Empati Nedir?
Bir tür empati, normalde çocukluk döneminde gelişen bir özellik, bir kişilik karakteristiğidir. Bunu doğal olarak edinirsiniz. Dünyayı bir başkasının perspektifinden görme ve onun yaşadıklarını hayal etme kapasitesidir. Bu yüzden insanlar sinemaya giderken yanlarında kağıt mendil götürürler. Kendinizi karşınızdakinin yerine koyabilir ve onunla özdeşleşebilirsiniz.
Bu, birine sempati duymak ya da ona sempati duymaktan daha fazlasıdır; bu tür bir empatiyle, onların deneyimlerini duygusal olarak paylaşırsınız. Onlarla hissedersiniz ki bu da “şefkat” kelimesinin asıl anlamıdır.
Bireyler empati konusunda farklılık gösterir, normal bir eğri gibi bir şey boyunca farklılık gösterir. Örneğin boy uzunluğu gibi: bazı insanlar çok uzundur, bazıları çok kısadır ve çoğumuz ikisinin arasında bir yerdeyizdir. Empati spektrumunun en alt ucunda, başkalarına karşı hiç empati duymayan sosyopatlar yer alır. En üst uçta ise başkalarının ne hissettiğini tam anlamıyla deneyimleyen ve bunu kapatmakta güçlük çekebilen empatlar yer alır.
Empatların tekinsiz hassasiyetleri diğer insanları rahatsız bile edebilir. Örneğin, empat arkadaşımla normal bir etkileşim şöyle olurdu:
Koridordan geçerken bana “Merhaba, nasılsın?” diye sorar ve ben de üstünkörü “İyiyim” cevabını veririm. Sonra durur, bana bakar ve “Hayır, değilsin” derdi. Sadece tahmin etmiyordu. Tam olarak hangi ipuçlarını okuduğunu bilmiyorum, ancak bana ne yaşadığım hakkında daha fazla şey söyleyebilirdi ve genellikle haklıydı. Sonunda öyle bir noktaya geldik ki, onun geldiğini gördüğümde, “Günaydın Michel. Nasılım?” O da bana anlatırdı.
Bu kişilik özelliğinin ötesinde, çoğu insanın öğrenebileceği ve zaman içinde daha iyi hale gelebileceği başka bir empati türü, doğru empati becerisi vardır.
Normal iletişimi düşünün. İnsanlar konuşmadan önce zaten bir şeyler yaşarlar; düşünürler ve hissederler. Buna onların orijinal anlamı diyelim.
Sonra da yaşadıklarını söze dökerler ve elbette her zaman tam olarak ne demek istediklerini söylemezler. Söylemeyi seçtikleri şey, sizi ne kadar iyi tanıdıkları ve güvendikleri, iyi görünme ve beğenilme arzusu, aceleleri olup olmadığı gibi birçok faktörden etkilenebilir.
Daha sonra size gönderdikleri mesajı alırsınız- duyulan kelimeler. Sözcükleri doğru duyabilir ya da duymayabilirsiniz ve çok daha fazlası vardır. Ses tonlarını da dinliyorsunuz, yüz ifadelerini, duruşlarını ve hareketlerini görüyorsunuz. Bunların hepsi mesajın bir parçasıdır.
Ayrıca kişi hakkında, ne demek istediğini yorumlamanıza yardımcı olacak veya sizi engelleyecek ön bilgilere de sahip olabilirsiniz. Tüm bu bilgilerle donanmış olarak, yorumlanan anlam hakkında bir tahminde bulunursunuz.
İşte bir şema:
Bu diyagramda, bir turda bile anlayışınızın yanlış gidebileceği en az üç yer olduğunu görebilirsiniz.
1 -> 2 İnsanlar ne demek istediklerini açıkça söylemiyorlar.
2-> 3 Mesajı tam olarak duyamayabilirsiniz.
3->4 Duyduklarınızı yanlış yorumlayabilirsiniz.
Daha da kötüsü, çoğu insan konuşmacının ne demek istediğini (1), duyduklarını düşündükleri kelimelerin anlamı olduğuna inandıkları şeyle (4) aynı olduğunu varsayıyor gibi görünüyor.
İletişim kurabilmemiz bile bir mucize!
Ya yorumunuzun doğruluğunu (4) konuşmacının gerçekte ne demek istediğiyle (1) nazikçe kontrol etmenin bir yolu olsaydı?
Bunu yapmanın bir yolu, kişiye her seferinde “Bunu mu demek istediniz?” diye sormak olabilir, ancak bu tuhaf ve gariptir, ayrıca insanlar kendilerini açıklamaktan çabucak yorulurlar.
İşte bu noktada daha önce bahsettiğimiz beceri- doğru empati- işe yarıyor
Şöyle çalışıyor.
İlk olarak, kişinin ne demek istediğini tahmin edin.
Tahmininizi bir soru şeklinde de ifade edebilirsiniz: “Yani __________ mu demek istiyorsunuz?” ama bu yine de garip olur. Öğrenilmesi gereken beceri, tahminlerinizi iki değişiklik gerektiren bir ifade biçiminde nasıl yapacağınızdır.
1 Her şeyden önce, ön taraftaki onu bir soru haline getiren tüm kelimeleri kaldırın: Yapıyor musun, Yapıyor musun, Yaptın mı, vb.
2 Daha sonra tahmininizin sonuna geldiğinizde ses tonunuzu yukarı değil aşağı doğru çevirirsiniz. Bu onu bir soru yerine bir ifade haline getiriyor
İşte size bir müşterinizle yapabileceğiniz bir konuşma örneği:
Siz: Nasılsınız?
Danışan: Bugün oldukça zor bir gün geçirdim.
“Bu tür bir ifade bir yansımadır. Sizin anlayışınızı kişiye geri yansıtan bir ayna gibi olması gerekir. Peki sonra ne olur? Neredeyse her zaman kişi tahmininizin doğruluğu hakkında size daha fazla bilgi verir. Bu, sizin başka bir şey yapmanıza gerek kalmadan doğal bir şekilde gerçekleşir.”
Danışan: Fiziksel olarak değil ama duygusal olarak yoruldum sanırım. (Açıklayıcı)
Siz: Biraz üzgün görünüyorsun (Gördüklerini yansıtıyorsun, başka bir tahmin.)
Danışan: Aslında hayal kırıklığına uğradım. Bir konuda çok umutlanmıştım ama işe yaramadı, (Daha fazla açıklama)
Şimdi biraz daha biliyorsun.
Bu noktada “Ne oldu?” gibi basit bir soru sorabilir ve ardından doğru empatiyle dinlemeye devam edebilirsiniz. Bunu yaptığınızda, kendi bakış açılarınızı şimdilik bir kenara bırakır ve kişinin ne yaşadığını anlamaya odaklanırsınız. Katılıp katılmadığınızı belirtmiyor, tavsiye vermiyor ya da kendi hikayenizi anlatmıyorsunuz. Danışanın ne demek istediğini anlamaya çalışıyorsunuz.
Neden sadece soru sormuyorsunuz? Bu, doğru empati becerisinden daha kolaydır. Ayrıca, bir yansıma sunarken, sesinizi kısmak ve bunu bir soru yerine bir ifade haline getirmek neden önemlidir? Bu ince ama önemli bir ayrımdır.
Şöyle deseydiniz müşterilerin ya da birinin nasıl farklı tepki verebileceğini düşünün:
- a) Doğru şeyi yaptığınızı düşünüyorsanız veya a) Endişeli hissediyorsanız veya
- b) Doğru şeyi yaptığınızı mı düşünüyorsunuz? b) Endişeli mi hissediyorsunuz?
Sonunda sesinizi yükseltmek aslında niyetiniz bu olmasa bile kişinin ne söylediğini sorgulamaktır. Sorular, cevap vermeleri ve söyledikleri hakkında kendilerini sorgulamaları için ince bir baskı oluşturur. 50 yıllık terapist eğitimimden edindiğim deneyim, çoğunun soru sormaya çok fazla bel bağladığı yönündedir. Dahası, soru sormak danışanların söylediklerini sınırlayabilir ve kontrol edebilir, oysa doğru empati onların deneyimlerini kesintisiz olarak dinlemenizi sağlar.
Doğru empati becerisini geliştirmek zaman ve pratik gerektirir. Neyse ki, müşterileriniz sizin en iyi öğretmenleriniz olabilir.
Birine bir yansıma sunduğunuz her seferinde, tahmininiz doğru olsun ya da olmasın, daha fazla şey öğrenirsiniz. Bu iyi dinleme becerisini geliştirdikçe, bu sadece müşterilerinize değil, diğer ilişkilerinizde de başkalarına verebileceğiniz bir armağandır.
Sizi daha iyi anlamaktan başka bir amacı olmayan birinin sizi bu şekilde dinlemesi aslında alışılmadık bir deneyimdir. Doğru empatiyle dinlemek, danışmanlık ve psikoterapi de dahil olmak üzere ilişkileri güçlendirmek ve derinleştirmek için bir hediyedir (Miller, 2018; Nichols & Straus, 2021).
Doğru empati becerisi ilk olarak psikolog Carl Rogers (1951, 1954) tarafından tanımlanmıştır ve motivasyonel görüşmenin klinik yönteminde temel bir unsurdur (Miller & Rollnick, 2023).
Yüzlerce araştırma, danışanların doğru empati kurma becerisine sahip bir danışmanla çalışırken olumlu değişiklikler yapma olasılıklarının daha yüksek olduğunu göstermektedir (Bohart ve ark., 2002; Elliott ve ark., 2018).
Tersine, danışanların terapistlerinin olmaması, empati düzeyi düşük bir danışmana sahip olmalarından daha iyi olabilir (Moyers & Miller, 2013). Davranışsal sağlık hizmeti sağlayıcılarının tüm özellikleri arasında, doğru empati, daha iyi danışan sonuçlarıyla en çok ilişkili olanıdır (Miller & Moyers, 2021).
O halde empatik olmak, başkalarının neler yaşadığını anlamaya ve önemsemeye yönelik doğal bir insan kapasitesiyle başlar.
Hayatınız boyunca uygulamaya devam edebileceğiniz ve güçlendirebileceğiniz bir beceri olan bu yansıtıcı dinleme yeteneğini geliştirerek empatik yeteneğinizi geliştirebilirsiniz.
Zorlu ama çabaya değer bir süreçtir ve bundan müşterileriniz ve ilişkileriniz kazançlı çıkacaktır.
Kaynak: Dr. William Miller, 2023 Psychwire.com/motivational-interviewing
