Gelecekteki Mutluluk için Onay Tuzağından Kaçının
Susie Moore’un yetiştirilmesi kolay olmadı. Tacizci, alkolik bir babayla uğraşmak, depresyondaki annesine bakmak ve bir kadın sığınma evinde büyümek, mutluluğu bulmak için neden dünyanın öbür ucuna taşındığını anlayabilirsiniz! Bununla birlikte, memnuniyetin her zaman düşündüğünüz yerde olmadığını da fark etti.
Moore 19 yaşındayken, birlikte yaşlanacağını düşündüğü adamla evlendi, ancak zamanla ölümcül derecede uyumsuz olduklarını fark etti. Bu onu durdurmadı. Düğün gününde bundan sonra her şeyin yolunda gideceğini ve sonunda tam mutluluk noktasına ulaştığını varsaydı. İşler yolunda gitmeyince, herkesi hayal kırıklığına uğrattığını düşünerek kendini kötü hissetmeye başladı.
Bu hepimizin yapmaya meyilli olduğu bir şeydir; kendimizi kötü hissettiğimiz şey sorun değildir. Bu bizim için bir sonuç değil; olanlardan dolayı başkalarının bizim hakkımızda ne düşüneceğini varsaymamızdır. Basitçe söylemek gerekirse, çevremizdekilerin onayına sürekli ihtiyaç duyarız.
Başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğüyle ilgilenmek, hayatta tatminsizliğe giden hızlı bir yoldur.
“Beğenilerinizi Kontrol Etmeyi Bırakın” sosyal medya ile ilgili değil; sanki bu bir şekilde genel öz-değer duygumuzu artırıyormuş gibi, hepimizin dış onaya tamamen takıntılı hale geldiğimiz gerçeğinin bir metaforu.
Çoğu zaman bunu yaptığımızın farkında bile değiliz, ancak mutluluğumuza maliyeti çok büyük. Kendi seçimlerinizi yapabilirsiniz ve ihtiyacınız olan tek onayın kendinizinki olduğunu fark etmeniz yeterlidir.
Moore buna “onay tuzağı” diyor.
Örneğin, birini gerçekten seviyor olabilirsiniz, ancak çok iyi bir işi olmadığı için ailenizin onu asla onaylamayacağını bilirsiniz. Sonuç olarak, ilişkinin sürüncemede kalmasına izin verirsiniz. Belki de müzik alanında kariyer yapmak istiyorsunuz, ancak kardeşlerinizin hepsinin doktor olması, onların izinden gitme zorunluluğu hissetmenize neden oluyor. Sonuç olarak, ailenizin onayı için hayalinizden vazgeçiyorsunuz. Onay arayışı sizi asla mutluluğa götürmez.
Ebeveynlerinizin Hatalarını Affedin; Onlar da İnsan
Anne ve babanızın da birer insan olduğunu unutmak kolaydır. Hata yapmaya, zaman zaman bencil olmaya ya da hayatta yanlış seçimler yapmaya eğilimlidirler. Susie Moore, özellikle babası alkolik olduğu ve çocukluğu boyunca pek çok çalkantı ve drama yaşadığı için tecrübeli bir yerden konuşuyor.
Sorun şu ki, çocukken ana öğrenme noktamız ebeveynlerimizdir. Başka türlüsünü bilmediğimiz için onların bize söylediği ve yaptığı her şeyin doğru olduğunu varsayarız. Ancak büyüdüğümüzde ve geriye dönüp her şeyi gerçekte olduğu gibi görebildiğimizde, onların da insan olduğunu, yani bizim kadar kusurlu olduklarını fark ederiz.
Ancak en büyük sorun, çocukluğunuzda size söylenen veya gördüklerinizin hayatınız boyunca sizi takip etmesidir. Bu durum birçok yönden kendinizi sınırlayıcı düşünce veya davranışlara neden olabilir. Bu sizi geri tutmaktan başka bir işe yaramaz.
Çocuklar ebeveynlerinden öğrenir ve onların yaptığı her şeyin doğru olduğunu varsayar. Ancak ebeveynler de hata yapabilen insanlardır.
Öğrenilmesi gereken en önemli ders, ebeveynlerinizin hata yapabileceği ve tüm bunlara rağmen onları hala sevebileceğinizdir. Ebeveynlerinizden bir şeyler öğrenirken, neyi seçeceğiniz, ne yapacağınız ve sonunda neye inanacağınız konusunda son söz yine de size aittir. Özgür iradeye sahipsiniz ve çocukluğunuzda sizi geride tutan şeylere meydan okumaya başlamanız ve bunları günümüzde güncellemeniz gerekiyor.
Susie Moore 20’li yaşlarının ortalarında anne ve babasını çok sevmesine rağmen onlarla aynı türden bir hayata sahip olmak istemediğini fark etti. Eğer farklı bir sonuç istiyorsanız bazı şeyleri farklı yapmanız gerekir. Bir şeyleri değiştirmek zorundasınız; aksi takdirde aynı tarih döngüsünü tekrar tekrar yaşarsınız.
Çocukluğunuzdan miras aldığınız en güçlü inançlardan bazılarını sorgulamaya başlayın ve bunları sadece gerçek olarak kabul etmeyin. Ne düşündüğünüzü sorgulayın ve olumsuz düşünceleri yeni bir şeyle değiştirin. Bu, hayatınızı heyecan duyabileceğiniz yepyeni bir hikayeye açar.
Bunu biliyor muydunuz? Otorite sahibi herhangi bir kişi – öğretmenler, polis ve aile üyeleri – bir çocukta kendini sınırlayan inançlara neden olabilir.
Sezgilerinize Güvenmeyi Öğrenin
Hiçbir Fikri Olmayan Tek Kişi Sen Değilsin.
Etrafınızdaki herkesin kontrolü tamamen elinde tuttuğunu ve hayatta ne yaptığını tam olarak bildiğini varsayıyorsanız, çok yanılıyorsunuz! İlerledikçe öğrenmek ve ihtiyacınız olan bilgi ve becerileri edinmek mümkündür – dikkatinizi verdiğiniz her konuda başarılı olmak için ihtiyacınız olan her şey zaten elinizin altındadır.
İş yerinde gördüğünüz sakin, kendinden emin ve diplomalı kişinin ne yaptığını bildiğini ve hiçbir şeyle mücadele etmediğini varsaymak kolaydır, ancak gerçek şu ki onlar da en az sizin kadar mücadele ediyor.
Diploma, bir şeyler bildiğiniz anlamına gelebilir, ancak sizi hayatta karşılaşacağınız her şeyle donatmaz. Görünüş yanıltıcı olabilir ve onların hayatlarında nelerle uğraştıklarını asla bilemezsiniz.
Başka kimse de ne yaptığını bilmiyor- Ricky Gervais, İngiliz komedyen
Etrafımızdaki herkesi gözümüzde büyütme ve onların her şeyi çözdüğünü varsayma eğilimindeyiz. Bunu yaparız çünkü korku döngümüzün derinliklerindeyizdir; diğer insanlar için her şeyin daha kolay olduğuna ve herkesin hayatı bizden çok daha iyi anladığına inanırız. Gerçek bu değil, çünkü onlar da sizinle aynı şeyi düşünüyorlar!
Etrafınızdaki herkesin ne yaptığını tam olarak bildiğini varsaymayın – bilmiyorlar!
Çoğu zaman bu durum “Imposter sendromu” denen bir şeyden kaynaklanır. Sahtekarlık sendromu, hayattaki başarılarınızı hak etmediğinizi düşündüğünüzde ve kendinizi bu başarılara bir şekilde tesadüfen ulaştığınıza inandırdığınızda ortaya çıkar. Sonuç olarak, fark edileceğinizi ve birilerinin omzunuza dokunup sizi olduğunuza inandığınız sahtekar olarak ortaya çıkaracağını varsayarsınız. Sahtekarlık sendromu son derece sınırlayıcı olabilir çünkü sizi olumsuza odaklanmaya zorlar.
Sahtekarlık sendromu, hayatta elde ettiğiniz başarıyı hak edip etmediğinizi sorgulamanıza neden olan, kendi kendinizi sınırlayıcı bir davranıştır.
Bu sorunların üstesinden gelmek için, genellikle reddedeceğiniz şeylere “evet” demeye başlamanız ve nereye varacağını asla bilemeyeceğiniz belirsizlik fikrini benimsemeniz gerekir.
“Ne olmuş yani?” Sorusunun Gücünden Yararlanın ve Hayatta Gerçekten Neyin Önemli Olduğunu Anlayın
Hayatınız boyunca sizi üzen, öfkelendiren ya da inciten durumlarla her zaman karşılaşacaksınız. Susie Moore bir keresinde YouTube videolarına yapılan yorumlara bakarken dış görünüşüyle ilgili çok çirkin ifadelerle karşılaştı.
İlk başta incinmişti ama bu daha sonra öfkeye dönüştü. Bir arkadaşını aradı ve hayal kırıklıklarını dile getirdi, ancak arkadaşı ona “Ne olmuş yani?” dedi. “Ne olmuş yani?” Moore’un hayattaki yeni mantrası haline geldi.
Bir olumsuz yorum, havlu atıp pes etmeniz gerektiği anlamına gelmez. Bu sadece bir kişinin görüşü, bir kenara atılmış yorumu ya da olumsuz düşüncesidir ve hiçbir anlamı yoktur. Diğer insanları yargılamak için burada değiliz, ancak çoğu bunu yine de yapıyor; bununla karşılaşırsanız, bunun sizi değil onları yansıttığını unutmayın.
Sizi üzen bir şeyle karşılaştığınızda, “Ne olmuş yani?” deyin ve omuzlarınızı silkinin. Muhtemelen o anda sandığınızdan çok daha az önemlidir.
“Ne olmuş yani?” sorusunu eyleme dökmek söylemekten daha kolay olabilir, ancak bir kez zihninize yerleştirdiğinizde asla geriye bakmayacaksınız. Biri size incitici bir şey söylerse, zihninizde “ne olmuş yani?” sözlerini söyleyin. Hayal kırıklığıyla karşılaşırsanız, bu sözleri söyleyin. Hak ettiğinizi düşündüğünüz övgüyü alamazsanız, bu sözleri söyleyin.
Ne olmuş yani?” sihir içerir. Hayatı hafifçe tuttuğumuz anlamına gelir. Ve nihayetinde en önemli şeyi hatırlamaya geri döneriz- Susie Moore
Çoğu insan sizin ne yaptığınızla ilgilenemeyecek kadar kendi hayatlarıyla meşguldür. Başarısız olursak diğer insanların bizi küçümseyeceğinden korkarız, ama bunun ne önemi var ki? Başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğünü ya da neye inandığını çok daha az önemsemeniz size yardımcı olacaktır, çünkü çoğu zaman onlar herhangi bir şey düşünmez ya da inanmazlar.
Susie Moore, oturup hayatınızda yanlış giden yaklaşık beş şeyin küçük bir listesini yazmanızı öneriyor. Ne oldu? Sonrasında yaşamayı başarabildiniz mi? Elbette yaşadınız! Geriye dönüp baktığınızda, muhtemelen başarısızlığın sonucundan çok başkalarının bu başarısızlık hakkında ne düşüneceği konusunda endişelendiğinizi hatırlayacaksınız.
Biliyor muydunuz? Başkalarının fikirlerinden korkmanın artık bir kısaltması var – FOPO!
Neşelenin! Hayat Bu Kadar Ciddiye Alınmamalı
Susie Moore hepimize bir çift komedi gözlüğü takmamızı ve olaylardaki kasvet yerine mizahı görmemizi öneriyor. Hayat inişli çıkışlı bir yolculuk olmak zorunda değildir; dişimizi sıkıp katlandığımız bir şey olmak zorunda da değildir. Eğer buna izin vermeyi seçerseniz, hayat vahşi ve heyecan verici bir macera olabilir.
Sonunda ölüm hepimize gelecektir. Susie Moore mezarlıkları ziyaret etmeyi seviyor çünkü bu ona hayattaki her şeyin geçici olduğunu ve hiçbir şeyin kalıcı olmadığını hatırlatıyor. Bu inanılmaz derecede topraklayıcı ve alçakgönüllü bir düşünce olabilir ve kendiniz için deneyebileceğiniz bir şeydir.
Sonunda hepimiz öleceğiz; öyleyse neden hayatı bu kadar ciddiye alalım? Neşelenin ve sizi zorlayan şeylere gülün!
Bugünlerde strese girecek çok fazla şey var ve stres sağlığa son derece zararlı olabilir. Neşelenin, biraz daha gülün ve kendinizi kaşlarınızı çatmak yerine gülümsemeye zorlayın. Elbette zor zamanlar da olacaktır çünkü hayat böyledir.
Ancak, işin iyi tarafını görmek için elinizden geleni yapar ve ağlamak yerine gülerseniz, zor zamanların üstesinden çok daha kolay geldiğinizi fark edeceksiniz – bunu bir tür terapi olarak düşünün!
Susie Moore ayrıca sizi endişelendiren ya da üzen bir düşünceye kapıldığınızda kendinize “Bu bir gerçek mi?” diye sormanızı öneriyor. Örneğin, “Yeterince param yok” diye düşünebilirsiniz, ancak kendinize “Bu bir gerçek mi?” diye sorun.
Eğer o gün yemek yediyseniz ve başınızı sokacak bir eviniz varsa, yeterli paranız var demektir. “Bedenim çok büyük” diye düşünüyorsanız, Moore “Bu bir gerçek mi?” demenizi önerir. Tam olarak ne için çok büyük? Farkında olmadığımız bir beden kılavuzu var mı?
Sizi rahatsız eden bir şey olduğunda kendinize “Bu bir gerçek mi?” diye sormak, kafanızdaki ciddiyetini azaltmaya yardımcı olacak ve sonuçta o kadar da önemli olmadığını fark etmenizi sağlayacaktır.
Olayları bu şekilde parçalara ayırdığınızda, takıntı haline getirdiğimiz bazı şeylerin aslında ne
Sezgilerinize Güvenmeyi Öğrenin
Çoğu insan nihai kararlarını verirken mantığa odaklanır, ancak içinizdeki o sessiz sesi göz ardı etmek büyük bir hata olabilir. Sezgilerinizi kaç kez dinliyor ve onlara güveniyorsunuz? Bu sizin en bilge yanınızdır; sorunların üstesinden gelmek ve hayatta doğru seçimler yapmak için ihtiyaç duyduğunuz bilgileri size veren yol gösterici bir sestir.
Çoğu zaman, seçim yapmamıza yardımcı olması için başkalarının fikirlerini sorarız, ancak ihtiyacınız olan her şey zaten içinizdedir; sadece bu güce dokunmanız ve size söylediklerine güvenmeniz gerekir.
İç sesinizi dinleyin ve ona güvenin. Sezgileriniz ihtiyacınız olan tek rehberdir.
Sezgiler genellikle “içgüdüsel hisleriniz” olarak adlandırılır. Bu içgüdünüze tamamen güvendiğiniz bir zamanı düşünebiliyor musunuz? Belki de size söylediğini hissettiğiniz şey tamamen saçmaydı, ama yine de onunla devam ettiniz. Nasıl sonuçlandı? Muhtemelen ihtiyacınız olan bir sorunun cevabını buldunuz ya da belki de sizi sizin için olumlu olan bir fırsata yönlendirdi.
Sorun şu ki sezgiler görülemez ve gözlerimizle göremediğimiz ya da ellerimizle hissedemediğimiz her şeye güvenmeme eğilimindeyiz. Düşündüğünüz ve hissettiğiniz her şeyi ikinci kez tahmin etmeye başlamanız ve zaten içinizde olan rehberlik için diğer insanlara bakmayı bırakmanız size yardımcı olacaktır. Sürekli olarak başkalarına ne yapmanız gerektiğini sorduğunuzda, içten içe ne yapmak istediğinizi değil, onların yapmanızı istediklerini yaparsınız.
Başkalarına ne yapmanız gerektiğini düşündüklerini sormak, hayatınızı kendiniz için değil onlar için yaşadığınız anlamına gelir.
Ne istiyorsanız ve ne hissediyorsanız onu yaptığınızda, yaşlanıp saçlarınız ağardığında çok daha az pişmanlık duyarsınız ve geriye dönüp baktığınızda keşke size devam etmenizi ya da devam etmemenizi söyleyen o dırdırcı sesi dinlemiş olsaydım demezsiniz.
Reddedilmek Bir Son Değildir
Birçok kişi reddedilmenin, üzerinde çalıştığınız şeyin durması gerektiği anlamına geldiğini düşünür. Oysa durum böyle değildir. Reddedilmek sadece bir yol engebesidir; tamamen durmak değildir.
Çoğu durumda reddedilme, bir şeyi farklı bir şekilde nasıl yapacağınızı öğrenmenize ve yeniden değerlendirmenize yardımcı olacak bir sert sevgi durumu olabilir. Sözde başarısızlık algınızı değiştirmek, hayatta istediğiniz şeylere doğru ilerlemeye devam etmenize yardımcı olmanın anahtarıdır.
Kimse sizin rızanız olmadan kendinizi aşağılık hissetmenize neden olamaz- Eleanor Roosevelt
Susie Moore, reddedilmeye aşık olmanızı ve bunun bir yanılsamadan başka bir şey olmadığını anlamanızı öneriyor. Çok başarılı bir yazar ve girişimci olmasına rağmen Moore, editörlerden sık sık ret cevabı alıyor. Üzülmek ve havlu atmak yerine, gülmeyi, omuz silkmeyi ve devam etmeyi öğrendi. Reddedilmek sizi durdurmamalı; sizi gelişmeye teşvik etmeli.
Reddedilmeyi bir öğrenme eğrisi olarak görmeyi öğrenin – kendinize bu deneyimden ne öğrenebileceğinizi ve bir dahaki sefere neleri değiştirebileceğinizi sorun.
Çoğu zaman, bir ret cevabı aldığınızda, bu sizinle ilgili bile değildir. Herhangi bir zamanda birinin hayatında neler olup bittiğini bilemezsiniz, o halde neden sizi veya çalışmanızı reddetmeyi seçtiklerini nasıl bilebilirsiniz? Belki iş stresine girmişlerdir, belki ailelerinden biri hastadır, belki de sadece yorgundurlar ve sizin çalışmanızı reddetmek onlar için en kolay seçenektir. Bu her zaman sizi yansıtmaz.
Reddedilmek kişisel değildir; birinin hayatında neler olup bittiğini ve bu nedenle işinizi reddettiğini bilemezsiniz.
Geçmişte reddedildiğiniz birkaç zamanın listesini yapın ve sonrasında neler olduğunu düşünün. Reddedilmenizden bir şey öğrendiniz mi? Daha başarılı olduğu ortaya çıkan başka bir yaklaşım bulmayı başardınız mı? Reddedilmenin nadiren kişisel bir saldırı anlamına geldiğini ve genellikle daha başarılı bir sonuca giden bir yol olabileceğini öğrenin.
Sonuç Olarak
Dışarıdan takdir ve rehberlik aramak, başkasının hayatını yaşamaya başlamanıza neden olacaktır. Her zaman başkalarının sizden yapmanızı istediği şeyleri yaparsanız asla mutlu ya da tatmin olmuş olmayacaksınız!
İnsanların sizinle gurur duymasını istemeniz normal olsa da, her şeyden önce kendinizi gururlandırmak için çalışmalısınız. Günün sonunda, kendinizle doğarsınız ve kendinizle ölürsünüz. Sadece ve sadece kendiniz için olabileceğinizin en iyisi olmayı kendinize borçlusunuz.
Onaylanmak sizi zengin yapmaz, sizi ünlü yapmaz, sizi başarılı yapmaz ve kesinlikle sizi mutlu etmez. Nihayetinde, hayatınızı istediğiniz şekilde yaşamanız ve size neşe ve tatmin getiren şeyler üzerinde çalışmanız yeterlidir. Bunu yaparak, daha mutlu ve başkaları için daha eğlenceli olacaksınız!
Hepimiz hata yaparız, hepimiz zaman zaman acı çekeriz ve hepimiz zaman zaman reddedilmeye katlanırız, ancak sizi diğerlerinden ayıracak olan, hayattaki bu olayları nasıl gördüğünüz ve bunlara nasıl tepki verdiğinizdir. Kendinize inanmalısınız, gerisi kendiliğinden gelecektir.
Bunu deneyin
– Gerçekleştirmek istediğiniz beş hedefin bir listesini yapın
Önümüzdeki on yıl içinde başarmak istediklerinizi belirleyin ve bunları gerçekleştirmek için bir plan yapmaya başlayın. Hayatınızda maruz kaldığınız reddedilmelere dönüp bakın – nihai sonuç neydi? Her şeyin sonu muydu?
Tabii ki hayır!
Hayatınızda kendinizi sınırlayan inançlara meydan okuyun; bunlara neden inanıyorsunuz? Bunları size kim söyledi? Hiç kendiniz denediniz mi? Bunu yaparak, muhtemelen içinde sıfır gerçeklik olan bir inanca takılıp kaldığınızı göreceksiniz!
