Düşüşler veya Hedefe Ulaşma, Mutluluğumuzu Sadece Kısmen Belirler
Çoğumuz için mutluluk, toplumun onu nasıl gördüğüne göre önceden belirlenmiştir. Dolayısıyla ortalama bir insan zenginliğe, harika bir eşe ve çocuğa, otoriteye ve zorluklardan arınmış bir hayata sahip olmalıdır.
Tüm bunlar tatmin vaat eder ve nihayetinde heyecana yol açmalıdır. Ancak bunları elde etmekte yetersiz kaldığımızda başarısızlık, pişmanlık ve değersizlik yaşarız. Hatta bazı motivasyon kitapları bu tür bir görüşü teşvik eder: “Başarın! Aksi takdirde bir hiçsiniz.”
Çoğu insan bu mutluluk mantığını takip ederek çok yönlü yaşamlara sahip olmayı umar, ancak bu yeterli değildir. Örneğin, bir çift bir süredir evli ve çocuksuzsa, diğerleri onları hemen çocuk sahibi olmadıkları için yargılayabilir. Sonunda ilk çocuklarına sahip olduklarında, sempatik yabancılar arabaları olup olmadığını sorarlar – içerik yaşamının bir başka tipik sembolü. Başka bir deyişle, başkalarının mutluluk anlayışını takip etmeye devam ettiğimiz sürece, bu sorular bizi rahatsız edecek ve keyif almamızı engelleyecektir.
Zorluklarla başa çıkmayı ve yaşamaya devam etmeyi başaran insanlar, böyle bir deneyimi hiç yaşamamış insanlardan çok daha mutludur.
Hayattan memnuniyetimizle ilgili bir başka yanlış kanı da “Şöyle olduğunda mutlu olamam…” düşüncesiyle ilgilidir. Pek çok kişi, zorluklar ve istenmeyen durumlar başlarına geldiğinde dünyalarının yıkıldığını varsayar.
Ortaklıklar, zenginlik, acı dolu bir geçmiş ve yaşlanmak katlanmak zorunda olduğumuz nimetler ya da talihsiz olaylar olabilir; önemli olan bunlara karşı tutumumuzdur. Örneğin, bir kişi işini kaybetmesini bir felaket olarak değerlendirirken, bir diğeri bunu her zaman istediği hayata başlamak için bir işaret olarak görebilir.
Mutluluk mitlerinin tepkilerimizi nasıl yönlendirdiğini anlarsak, akıllıca tepki vermemiz daha olasıdır- Sonja Lyubomirsky
Dolayısıyla, inançlarınız ahlaki durumunuz üzerinde belirleyici bir rol oynar ve onları kendi yararınıza kullanmalısınız. İlerleyen bölümlerde, hazzınızı baltalayan mutluluk mitlerini keşfedeceksiniz. Gelin kendimizi bu sınırlamalardan birlikte kurtaralım!
Yalan 1: Doğru Eş Beni Mutlu Edecek
Aşık olmak, işe gidip gelmek veya market alışverişi yapmak gibi rutin işleri yaparken bile muazzam bir memnuniyet artışı ve ardından sevinç getirir. Düğün, bir çiftin evli olmanın yeni statüsünün tadını çıkardığı bir başka coşkulu andır.
Yavaş yavaş, bu aşırı sevinç duyguları kaybolmaya başlar. Şikayetler mantar gibi çoğalır ve tatminsizliğe dönüşür; can sıkıntısı temel duygu haline gelir; ilişkiden duyulan huzursuzluk artar; evlilikte bir şeylerin yanlış gittiğine dair düşünceler oluşur. Oysa çoğu zaman sorun eş seçimi değil, beklentilerdir.
Doğru eşi sonsuz mutluluğa giden bir bilet olarak görmek, ilişkiyi baltalayabilecek bir mittir. Çünkü sevginin her zaman balayı dönemindeki gibi olacağı gibi yanlış bir varsayıma dayanır.
Oysa gerçek şu ki, sevgi zaman içinde tutkulu bir çekim ve arzudan yol arkadaşlığına -derin ve anlamlı bağlara- dönüşür. Her ikisi de gereklidir ve farklı mutluluk türleri taşır.
Bir başka biyolojik faktör de ilişkilerde can sıkıntısına katkıda bulunur – hedonik adaptasyon: kişinin hayattaki en büyük nimetlere bile alıştığı ve onları hafife almaya başladığı, dolayısıyla neşesinin azaldığı bir fenomen.
İyi haber şu ki, aşağıdaki araçları kullanarak bunun etkisini azaltabilirsiniz:
- Takdir Etme: Haftada bir kez, eşinizin güçlü yönleri veya tatlı işaretleri ve eylemleri üzerinde düşünmek için zaman ayırın. Bunları bir liste ya da mektup olarak not edin. Hedonik adaptasyonu yavaşlatmanın yanı sıra, takdir etmek eşinizi ilgi işaretlerini sürdürmeye teşvik edecektir.
- Çeşitlilik ve Sürpriz: Yeni insanlarla tanışmak, yeni kafeleri ziyaret etmek ya da birlikte bir şeyin ipuçlarını öğrenmek, bir çift olarak daha fazla odaklanmanızı sağlayarak duyguların derinleşmesine ve bağların güçlenmesine neden olur. Benzer bir etkiye ulaşmak için basit bir egzersiz yapabilirsiniz – bir hafta boyunca her gün eşinizle ilgili farklı bir şey bulun.
İlişkiler tam zamanlı işlerdir. Onları hafife almadan çok önce onlara yatırım yapın.
Aşağıdakiler ilişkileri geliştirmek için diğer yararlı tekniklerdir:
- Eşinizin zaferlerini kendi zaferleriniz gibi kutlayın. Araştırmalar, iyi anları paylaşmanın evlilik için hayal kırıklıkları sırasındaki destekten bile daha önemli olduğunu gösteriyor.
- İnanın. Sözleriniz eşiniz için onaylayıcı olabilir ve onu kendisinin en iyi versiyonu olmaya teşvik eder. Dokunmak. Omuza vurmak ya da sarılmak sıcaklığı ve samimiyeti artırır.
Yalan 2: Mutsuz Bir Evlilik Hayatınızı Bitirir
Çoğu insan, ne zaman çocuk sahibi olunacağından ailenin nereye kurulacağına kadar birçok konuda eşleriyle sorunlar yaşar. Bir çift, ortaklıklarının temelini oluşturan konularda anlaşamadığında, ayrılmak isteyebilir.
Bazıları duygularını ifade etmek için, en azından hayallerinde, boşanmayı düşünürken, diğerleri için bu bir amaç haline gelir. Her durum kendine özgü olsa da, genellikle önce evliliği düzeltmek için çaba sarf etmek mantıklıdır. Bu aynı zamanda insanların hayatlarını değiştirecek aceleci kararlar almasını da engeller.
Sonja Lyubomirsky bir ilişkiyi onarmak için birkaç adım öneriyor:
- Olumlu düşüncelerin sayısını artırın. Beyin, birbiriyle ilişkili düşünce ve eylemleri birbirine bağlar. Bu nedenle eşlerden birinin iğneleyici bir sözü, partnerinin on yıl önceki kabahatlerini hatırlamasına neden olur. Olumlu anıların sayısını artırarak ve eleştiri ya da cehaleti azaltarak durumu değiştirebilirsiniz. Yeni denge, her olumsuza karşılık üç olumlu olmalıdır.
- Başka bir bakış açısı seçin. Partnerinizle yaptığınız zararlı bir konuşmayı alışılmadık bir perspektiften, örneğin köpeğinizin gördüğü şekilde tekrarlayın. Psikologlar buna “duvardaki sinek” tekniği diyorlar.
- Affedin. Partneriniz yanlış davranış için gerçekten üzgünse ve bunu tekrarlama olasılığı yoksa affetmek güçlüdür.
Ancak bazen sorun beklentilerden, tutumlardan ya da inançlardan kaynaklanmıyor olabilir. Bazı insanlar evliliklerinde acı çeker ve yalnız kalmaktan korktukları için ayrılmaktan kaçınırlar. Gerçekten de boşanma, yaşamdaki muazzam dönüşüm nedeniyle fiziksel ve ruhsal sağlığa zarar verir.
Bununla birlikte, bu zorlukla başa çıkmak için her zaman önceki sorunların üstesinden gelme deneyiminize güvenebilirsiniz. Ayrıca, boşanma hayatı oluşturan tek olay değildir; diğerleri yavaş yavaş geçmişten gelen yaraları gölgede bırakacaktır. Ayrılık, daha mutlu bir döneme ve size daha uygun birini bulmaya doğru atılmış bir adım olabilir.
İnsanların dayanıklılığı olağanüstüdür. Yine de zorluklarla başa çıkma kapasitemizi genellikle hafife alır, bunun yerine korkuyla hareket ederiz.
Bazıları çocuklarını büyük ölçüde etkileyeceğini düşünerek boşanmaktan kaçınabilir. Ancak gerçek etki daha nüanslıdır. Örneğin, ebeveynlerinin sürekli kavga ettiğini görmek veya aile içi şiddete tanık olmak çocuğun kronik stres yaşamasına neden olur. Eğer boşanma onlara huzurlu bir yaşam sağlayabilecekse, bu doğru bir çözüm olabilir.
Öte yandan, ebeveynler gerçek duygularını ve niyetlerini gizlerlerse ve boşanma haberleri bir anda ortaya çıkarsa, çocukları da ebeveynlerinin ilişkilerinin bozulmasına tanık olanlar kadar acı çekebilir.
Yalan 3: Çok Paraya Sahip Olmak Sizi Mutlu Eder
İnsanlar genellikle servet biriktirmeyi heyecan verici bir yaşamın doğru bir göstergesi olarak algılar. Uzaktan bakıldığında, zenginler saygı görür, istediklerinin çoğunu karşılayabilir ve kendilerine bağımlı olan herkese hizmet edebilirler.
Bilim insanları zenginlik ve neşe arasındaki bağlantıyı kısmen kanıtladılar. Bunun iki yönlü bir trafiğe benzediğini, hazzın serveti kolaylaştırdığını ve bunun tersinin de geçerli olduğunu keşfettiler. Bu nedenle, muazzam bir zevk yaşayanların daha fazla kazanması muhtemeldir.
Ancak psikologlar sermayenin yalnızca belirli bir tür mutluluk sağladığını keşfettiler. Zenginler çoğunlukla genel olarak memnun olduklarını bildirmektedir. Bununla birlikte, belirli sevinç, üzüntü ve nefret anları sorulduğunda, tatmin olduklarını pek kabul etmeyeceklerdir. Bunun nedeni çok uzak zenginlikler değildir.
Para bizi yoksulluktan kurtardığında mutluluk getirir.
Zenginlik arttıkça, iyi bir yaşam gibi getirdiği zevkler azalır. Bunun yerine, sıkıntının zararlı etkileri daha önemli bir rol oynar. İnsanlar kendilerini gelirlerini korumak için mücadele ederken, yatırım riskinin gerilimini yaşarken ve daha yüksek bir mevki ya da sosyal statü elde etmek için mücadeleye atılırken bulurlar. Çoğu zaman zenginler, asgari heyecanla gelen iyi duyguların, hayatın küçük şeylerinin değerini bilmezler.
Aksine, yeterli barınma, yemek ve giyim gibi temel yaşam ihtiyaçlarının tatmin edilmemiş olması, zenginliğe büyük değer vermemize neden olur. Bu nedenle, gelirdeki küçük bir artış bile düşük gelirli bir kişinin kendini mutlu hissetmesini sağlar ki bu, bol kaynaklara sahip olanlar için nadir görülen bir duygudur.
Aşağıdaki adımlar, parayla elde ettiğiniz mutluluğun daha uzun sürmesine yardımcı olacaktır:
- Parayı doğru şeyler için harcayın. Etrafınızdakileri etkilemek için mali kaynaklarınızı kullanabilirsiniz, ancak bu tüketimin keyfi geçici olacaktır. Bunun yerine yetkinliğinizi, ağınızı veya özerkliğinizi geliştirin.
Bunlar temel ihtiyaçlardır, bu nedenle tatmin edilmeleri hazzı garantileyecektir. Örneğin, yeni bir dil öğrenin ya da başka bir ülkedeki arkadaşlarınızı ziyaret etmek için bilet alın. – Başkalarına yardım edin. Bağış yapmak ve hediye vermek paradan keyif almanın kanıtlanmış yollarıdır.
- Sermayenizi daha fazla boş zamana sahip olmak için kullanın.
Boş zamanınızı arkadaşlarınızla buluşmak veya hayalinizdeki bir yere seyahat etmek gibi anlamlı bir şey için harcayın. Televizyon karşısında oturmak duygusal bir canlanma sağlamayacaktır.
- Bir hediyenin verdiği mutluluğu uzatın. Bir etkinliğe katılma beklentisi genellikle etkinliğin kendisinden daha fazla heyecan getirir. Bu yüzden bu duyguları kendi yararınıza kullanın.
Yalan 5: Tıbbi Test Sonuçlarım Korkutucu Olduğunda Mutlu Olamam
Bir hastalığı veya gelişmekte olan bir durumu gösteren test sonuçlarını almak her zaman üzücüdür. Tıp doktorları, bu tür olayların pek çok hayatı olumsuz etkileyebileceğini bilerek, hastalarını umutsuz bırakmamak için bu tür haberleri ortaya koymak için ellerinden geleni yaparlar.
Bununla birlikte, böyle durumlarda hayatlarımızı hala kontrol ettiğimizi, kaderimize kendimizin karar verdiğini henüz anlamış değiliz. Bu basit farkındalık bir dönüm noktası olabilir.
Kriz anlarına nasıl tepki verdiğimiz – başımızı yukarı kaldırmamız gerekirken aşağıda mı tuttuğumuz, yoksa harekete geçmemiz gerekirken yerimizde mi saydığımız – hayatımız boyunca zincirleme etkilere yol açabilir- Sonja Lyubomirsky
Sağlığımızın kötüye gittiğine dair üzücü bir haber aldıktan sonra iki seçeneğimiz vardır: hastalık nedeniyle hayatımızın nasıl darmadağın olduğunu düşünmeye devam etmek ya da odağımızı, iyi ilişkiler sürdürmek veya belirli bir yeteneği geliştirmek gibi başka alanlara kaydırmak.
Beynimizi olayları hem olumlu hem de olumsuz yönde farklı algılaması için eğitebiliriz.
Nasıl çalışır? Aynı anda farklı şeylere sabit bir şekilde odaklanamayız, bu da doğanın bizi zihinsel olarak dengede tutma yoludur. Bizim seçimimiz, bilinçli ya da bilinçsiz olarak, üzerinde durmak istediğimiz şeyi seçmektir. Diğer yönlerimiz kaybolurken o büyür ve bizim bir parçamız haline gelir.
Dolayısıyla, iyimser düşüncelerimizi beslemeliyiz; neşe hissetmek için piyango kazanmamıza gerek yok. Küçük mutluluk tetikleyicileri daha değerlidir, çünkü bunları istediğimiz sıklıkta düzenleyebiliriz. Ancak buradaki zorluk, bize keyif, merak ya da sakinlik veren şeyleri genellikle fark etmememizdir.
Bu nedenle ilk adım, duygularımızı ve tetikleyicilerini takip etmek ve bir yudum şarap, favori bir tiyatro oyunu veya izin günü gibi tekrarlanması kolay olanları tespit etmektir. Bu alışkanlık zihinsel ve fiziksel sağlığımıza katkıda bulunur; zevk bağışıklık sistemini güçlendirir.
Buna ek olarak, bir amaç bulmak da sağlığımızı iyileştirmek için güçlü bir araçtır. Neyse ki, yaşlandıkça hayatımızda daha fazla anlam görmeye başlıyoruz. Anlam düzeyi 35 yaşına kadar yükselir, plato yapar ve 45 yaşından sonra artar.
Bunu biliyor muydunuz? Olumlu olayların sıklığı sağlığımız için yoğunluklarından çok daha önemlidir.
Yalan 6: Yaşlanmak Mutluluğu İmkansız Hale Getirir
Hepimiz gençlik yıllarımıza değer veririz ve birçoğumuz bu yılların geçip gitmesinden ve gelecekte bizi bekleyen muhteşem bir şey olmamasından dolayı pişmanlık duyarız. Bazıları bu pişmanlığı haftalık veya aylık olarak hissederken, diğerleri ara sıra hisseder.
Kritik soru şudur: Hayatımızın en önemli aşamasını tam olarak belirleyebilir miyiz? Birçok kişi bunu, hatırlayabildikleri ilk andan şu anda bulundukları noktaya kadar olan anılarını analiz ederek yapmaya çalışır. Sonra da en dikkat çekici kısmı seçip hafıza şeridinde bir gezintiye çıkarlar. Ancak bu yaklaşım tam olarak doğru değildir çünkü geçmişi gözden geçirirken objektif olamayız.
Mutlu anları tekrar oynatın, mutsuz olanları analiz edin ve onlardan ders çıkarın.
Araştırmalar, eski günleri olduğundan daha heyecan verici olarak hatırladığımızı kanıtlıyor. Pek çok insan hayatlarının nasıl geçmesini istediklerinin haritasını çoktan çıkarmıştır, bu nedenle ideallerine uymayan olayları, gerçekten yaşanmış olsalar bile, elemektedirler.
En unutulmaz deneyimi yaşadığınız zamana dönüp bakarsanız, o dönemde üzücü ve öfkeli olayların da yaşandığını göreceksiniz. O halde çıkış yolu nedir? Lyubomirsky geçmiş hakkında aklı başında düşünmek için iki yol öneriyor: bağış etkileri ve zıtlık etkileri.
İlki, önceki olaylara hayatınızı nasıl iyileştirdikleri ve onlardan nasıl keyif aldığınıza dair olumlu bir mercek kullanarak bakar. İkincisi ise bu olayları şimdiki zamanla karşılaştırarak bir daha keyif alamayacağınız ve sonuçta üzüleceğiniz görüşüne odaklanır.
Buna ek olarak, bilimsel çalışmalar insanların yaşlandıkça hayatlarından daha memnun olduklarını doğrulamaktadır. Kesin nokta hala tartışmalı olmakla birlikte, en yeni veriler 64, 65 ve 79 yaşları arasında yer almaktadır.
Neden mi? İlk neden, yaşlanmanın bizi zamana daha fazla değer vermeye motive etmesidir. Böylece içinde bulunduğumuz anın kıymetini bilir ve değiştiremeyeceğimiz şeyler için daha az endişeleniriz. Duygusal olarak daha istikrarlı ve olgun hale geldiğimiz için deneyimlerimiz bu süreci kolaylaştırır.
Ayrıca, yaşlı insanlar pozitif bir önyargıya sahiptir; başkalarının güçlü yönlerini ve durumların avantajlarını çabucak görürler. Bu özellik, zihnin iyi bir ruh halini korumak için eğitilmesinden kaynaklanıyor olabilir. Bir başka neden de biyolojiktir: olumsuz duyguları hesaba katan beyin yapıları daha hızlı yaşlanır.
Sonuç Olarak
Başkalarının bize fayda sağlayacağını düşündüğü şeylere odaklanma eğilimindeyiz. Bu nedenle toplum bize daha fazla para, daha iyi bir görünüm, sonsuz gençlik ve mükemmel bir aile hayatı dilememizi emrediyor.
İronik bir şekilde, pek çok insan bu baskıya boyun eğiyor ve ilk etapta sahip olmak istemeyecekleri hedefler belirliyor. Mutluluğa dair çarpık bakış açımızı yönlendiren bir diğer önemli faktör de korkudur. Yaşlanmaktan, sağlığımızın giderek zayıflamasından ve başa çıkamayacağımız ölümcül hastalıklara yakalanmaktan korkarız.
Her şeyden önce, her zaman bizim için en iyi olanı seçmeliyiz. Büyürken çoğumuz ne istememiz gerektiğini ebeveynlerimizden öğreniriz, çünkü hayatımızı planlayanlar genellikle onlardır.
Bu nedenle, her şeyin sizin için kararlaştırıldığı rahat bir tuzağa düşmeyi başarsanız bile şüphe etmeyi unutmayın. “Varsayılan” olarak ulaştığınız hedefleri sorgulayın. İkinci olarak, korku sizin düşmanınız değildir. Hayatınızda bir şeylerin yanlış gittiğine işaret eden güçlü bir mekanizmadır. Onu kullanın, ondan kaçmayın.
Bunu Deneyin
Yakın gelecek için herhangi bir hedefiniz olup olmadığını düşünün. Bu bir ya da beş yıl olabilir; süre önemli değil. En az bir tane gerçekçi hedef bulmaya çalışın. Şimdi bunu analiz edelim. Kendinize şu soruları sorun:
- Ne kadar zamandır bunu yapmak ya da elde etmek istiyorum?
- Bunu neden istiyorum?
- Bunu yapmanın veya almanın iyi bir fikir olduğunu düşünen ben miydim?
- Bundan nasıl fayda sağlayacağım?
- Beni mutlu etme olasılığı ne kadar?
