Kendi Kimliğinizi Kaybedecek Kadar Herkese İyi Davranmaya Kendinizi Kaptırmayın
“İyi” kelimesini duyduğumuzda zihnimizde yeşil ışık yanar. İyi iyidir; iyi olmayı arzulamamız ve çocuklarımıza da bunu öğretmemiz gereken bir şeydir. Ancak, bu doğru mu?
Kibar olmanız gereken bir zamanı düşünelim; bu ne anlama geliyordu? Diyelim ki egoist ve gösteriş meraklısı olduğu için sevmediğiniz bir iş arkadaşınızı ziyaret ediyorsunuz.
Arabadan iniyorsunuz ve bu iş arkadaşınızın evinin girişini süsleyen bir buz heykeli olduğunu görüyorsunuz. Yüzünüz tiksintiyle buruşuyor, ancak eşiniz sizi dürterek “Nazik olmayı unutma!” diye azarlıyor ve ifadenizi hemen düzeltmenize neden oluyor.
İyi olmak çoğu zaman insanların duygularını incitmemek için dürüst olmayan bir tavır takınmayı gerektirir.
Burada ne olduğunu açıklayabilir misiniz? Merdivenleri çıkıp eve giriyorsunuz ve egoist iş arkadaşınızın elini gülümseyerek sıkıyorsunuz ve içten içe gözlerinizi devirip eve gitmeyi dilerken tüm esprilerine kuru kuru gülüyorsunuz. İyi olmanın anlamı bu mu? Hoşunuza gitmeyen şeyleri alıp topluma uyum sağlamak için nezaketi zorluyorsunuz.
Şimdi kibar olmanın dezavantajlarını görmeye mi başladınız? Kendinizi izliyor, kendinizi sorguluyor, başkalarının yüzlerine bakıyor ve kabul edilebilir kalmaya çalışıyorsunuz. Bu özette, herkese iyi davranma arzusunun ne kadar zararlı olabileceğini ve kendinizi ön planda tutmanın ve kendinize daha iyi davranmanın yararlı yollarını öğreneceğiz.
Kibar olmak iyilikten ya da yüksek ahlaktan kaynaklanmaz. Başkalarını hoşnut etmeme ve onların onayını almama korkusundan kaynaklanır. Bu korkudan kaynaklanır, erdemden değil.
“İyi Olma” Modeli Dışında Başınıza Korkunç Bir Şey Gelmeyecek
Muhtemelen “iyi “nin kötü olabileceğini hiç düşünmemişsinizdir. Çocukluğunuzdan beri kibarlığın iyiliğe eşit olduğu beyninize kazınmıştır:
– “Eğer söyleyecek güzel bir şeyiniz yoksa, hiçbir şey söylemeyin.”
– “Nazik ol.”
– “Noel Baba senin yaramaz mı yoksa uslu mu olduğunu bilmek istiyor.”
– “Noel Baba’nın iyi listesinde olmak istemiyor musun?”
Hepimiz bu şekilde büyüdük. İyi olmanın bize sevgi, kabul ve hediye gibi iyi şeyler kazandıracağına inandık. Ebeveynlerimiz ve öğretmenlerimiz bizi öfkemizi bastırmaya, gözyaşlarımızı yutmaya ve hayal kırıklıklarımızı maskelemeye teşvik etti. Böylece gerçek duygularımızı içimize atmayı ve herkesi memnun etmek için rol yapmayı öğrendik.
Herkesi memnun etmek için bu kadar uğraşmayı bırakırsanız gerçek bir ceza almayacaksınız.
İçine atma kararı sağlıklı olmasa da, bu zalim ve kaba olmanın harika bir alternatif olduğu anlamına gelmez. Başkalarına ne kadar zarar verdiğine bakmaksızın canınızın istediğini yapmak, duygularınızı hiçe saymak kadar kötüdür. Noel Baba’nın ne düşündüğünden bağımsız olarak, iyiliğin zıttı yaramazlık değildir.
Kibarlığın karşıtı kibarlık değildir. Sizi özgün, dürüst ve adil olmaya çağıran bir yaşam felsefesidir. Kendinizi başkalarının beklentileri kutusuna koymayı bırakmanızı ve kişiliğinizi ve yaşam seçimlerinizi insanların sizin için yarattığı imaja göre ayarlamamanızı talep eder. Bu, başkaları için rahatsız edici olsa bile gerçeğinizi söylemeniz, kendiniz için ayağa kalkmanız ve birine “hayır” demek anlamına gelse bile sınırlarınızı korumanız anlamına gelir.
İnsanlar size artık izin vermediğiniz korkunç şeyler yaptığında ve siz de “İyi davranmaktan bıktım!” dediğinizde ne dersiniz? Bu size bilmeniz gereken her şeyi anlatmıyor mu? Esasen şunu söylüyorsunuz:
“Sırf siz kendinizi iyi hissedin diye ihtiyaçlarımı ve isteklerimi göz ardı etmeyi reddediyorum.”
Özetle, “iyi” olmayı reddetmek bir özgürleşme, özgüveni yeniden inşa etme ve birlikte büyüdüğümüz zararlı direktifleri kırma sürecidir. Manevra, sabır ve yaşamlarımızı iyileştirme arzusu gerektirir.
“İyi Değil” Olmak, Kendinize Karşı Dürüst Olmaktır
“İyi olmamak” iddialı ve kendinden emin olmak, karşıt bir fikri dile getirmekten, yanlış yapanı azarlamaktan veya hayır demekten korkmamak anlamına gelir.
İyi olmak, başkalarını memnun etmek için olmadığınız biri gibi davranmanıza neden olur.
Gerçek sizi göstermediğiniz sevdikleriniz tarafından görülmediğinizi hissetmenize neden olur. Aileniz onların temel değerlerinden bazılarına katılmadığınızı bilmiyor çünkü onlara görüşlerinizi hiç söylemediniz.
Sizi sevdiklerini söylediklerinde, bunun bir yalan olduğunu hissetmekten kendinizi alamazsınız çünkü sizi tanımıyorlar bile. Onlara gösterdiğiniz imajınızı görüyorlar çünkü onların onayını istiyorsunuz.
İyi görünmek için gerçek benliğimizi gizler ve herkesi memnun edecek bir kimlik benimsemeye çalışırız.
İyi davranmaya devam ettiğinizde, toplumun yarattığı alana uymak için kendinizi şekillendiriyor, kendinizi düzenli olmaya ve genel kamuoyunun iyi olduğunu söylediği şeylere uymaya zorluyorsunuz. İnsanlar bir şekilde, sergilenenlere katılmadığınızda başınızı kaldırıp konuşmanın çekingenlik olduğunu düşünüyor.
Aslında, beğenilmeyi istemek yanlış bir şey değildir.
İnsan doğası, insanların huzur ve refah içinde yaşamak için başkalarıyla iyi ilişkiler kurmasını gerektirir. İnsanlar başkalarının kendileri hakkındaki görüşlerine takıntılı ve bağımlı hale geldiklerinde bu bir sorun haline gelir.
İnsanlar iyi davrandıklarında reddedilme korkusu ve onaylanma açlığı tarafından yönetilirler. Kendi doğruları olduğunda kendilerini özür dilerken bulurlar. Kulağa adaletsiz geliyor, değil mi?
Ne kadar “iyi” olursanız, kendinizi o kadar rahatsız ve yetersiz hissedersiniz.
Bazı insanlar yanlış koltuğa oturtulmalarına ya da yanlış içecek verilmesine bile itiraz edemezler. Kibarlığın insanlara yaptığı budur.
Öte yandan, “nazik olmamak” kibar olmayı seçtiğiniz, yardım etmeye karar verdiğiniz ve evet ya da hayır demenin sizin kararınız olduğunu bildiğiniz anlamına gelir. Yani, iyilik yaptığınızda, bu bir güç ve iradeden gelir. İyi olmak iyidir, ama sadece kalbinizden geldiği zaman.
Yüzleşmem gereken her türlü rahatsızlıkla yüzleşeceğim, öğrenmem gereken her şeyi öğreneceğim, kendimi daha özgüvenli, güçlü ve yetenekli hissetmek için ne gerekiyorsa yapacağım. – Dr. Aziz Gazipura –
Sınırlarınızı Belirlemek ve İstediklerinizin Peşinden Gitmek İçin Bilinçli Bir Karar Verin
Kibarlık kafesinden çıkmak istiyorsanız, kendinize kibar olmamanın kötü ya da korkunç bir insan olmak anlamına gelmediğini hatırlatmalısınız. Bu sadece sizin için iyi olanı yapmayı öğrenmek anlamına gelir.
Kendinize öncelik vermek bencilce görünebilir, ancak birinci sınıf muameleyi hak ediyorsunuz.
Kibarlık kafesinden kurtulmak için üç adım atmalısınız:
- Nazik olmamaya karar verin: Kibarlık kafesinden çıkmak bilinçli bir karardır. Kendiniz için ayağa kalkmaya, ne istediğinizi söylemeye ve haklarınızı uygulamaya karar vermelisiniz.
- Genellikle denemekten çekindiğiniz “nazik olmayan” şeyleri yapın: Kendinizi bunları yapmak istediğinize ikna etmek yeterli değildir; bunları yapmak zorundasınız. Daha özgün olmanıza yardımcı olacak tüm hoş olmayan şeyleri listelemelisiniz.
- Sonrasında içsel tepkiler üzerinde çalışın: Bu hoş olmayan şeyleri yaptıktan sonra, kaçınılmaz olarak kendinizi suçlu hissedeceksiniz. Sadece bu şekilde biliyorsunuz; bildiğiniz tek şey bu. Yıllarca süren sosyal koşullanmanın kafanızda yarattığı bu düşüncelerin kararlılığınızı kırmasına izin vermeyin.
Bu üç adımı tutarlı bir şekilde uygularsanız, daha iddialı, kendinden emin, daha mutlu ve özgün olursunuz. “Kibar olmamak” size ve nihayetinde özsaygınıza pek çok fayda sağlayacaktır.
Bu üç adımı tamamladıktan sonra, nazik olmamanın iki temel parçasına odaklanmalısınız.
- Sınırlar oluşturmak: Mutlu ve başarılı bir yaşam için sınırlar çok önemlidir. Sınırlar belirlemek, her bir kişiye, onlarla ne kadar rahat olduğunuza bağlı olarak ne yapabileceklerini veya yapamayacaklarını açıkça belirtir.
- İstediklerinizin peşinden gitmek: Birçoğumuz istediğimiz şeyin peşinden gitmekten korkarız – insanların bizim veya seçimlerimiz hakkında ne düşündükleri konusunda aşırı düşünür ve endişeleniriz. Reddedilmekten korkmamayı öğrenmek çok önemlidir.
Eğer dener ve hayır cevabı alırsanız, denediğinizi bilin. Yatağınıza uzanıp “ya olursa” diye düşünmeyin. İstediğiniz şeyin peşinden gitmek için bilinçli bir çaba gösterin.
Sosyal Şartlanmanın Size Söylediklerine Rağmen Sınırlarınızı Korumayı Öğrenin
Hayır diyememek toplumumuzda çok normal bir şey, Düşünün: iş yerinde asansöre doğru ilerliyorsunuz, öğle tatilinizin bitmesine 10 dakika kaldı ve siz bu süreyi mutfakta çörek yiyerek geçirmek istiyorsunuz. Siz asansöre binmeden hemen önce iş arkadaşınız elinde bir yığın evrakla yanınıza koşuyor.
Onları size atıyor, “Lütfen bunları muhasebedeki Bobby’ye verir misiniz? Teşekkürler.” Sizi orada bırakıp aceleyle ofisine dönerken ağzınız açık kalıyor. Dolambaçlı bir yoldan gitmek için yeterli zamanınız yok ama onu durdurup hayır da diyemiyorsunuz.
Onun yerine kendinizi muhasebeye sürüklüyorsunuz ve öğle yemeği molanızı kaçırıyorsunuz. Eğer onu durdurup hayır deseydiniz, iyi biri olmazdınız ama çöreğinizin tadını çıkarırdınız.
Nihayetinde sizi rahatsız edecek şeylere hayır demek kişisel gelişimin bir parçasıdır.
Hafta sonu bir parti için evinizi kullanıp kullanamayacağını soran bir arkadaşınızı düşünün. Dışlanacağınızı biliyorsunuz ama hayır diyemiyorsunuz; bu hoş olmaz. Böylece, hafta sonunuzu istemediğiniz bir partide mutsuz bir şekilde geçirirsiniz.
Hayır diyememeniz, hayatınızı bir başkasının yükü altında yaşamanıza neden olacaktır.
Hayır dediğinizde, bu sizi özgürleştirir. Kendinizi çok daha özgür hissettiğinizi göreceksiniz. Bu, nezaket kafesinden özgürleşmektir. Sonunda özgür olduğunuzda, kibar olmak uğruna kendinize ne kadar rahatsızlık ve rahatsızlık verdiğinize şaşıracaksınız. Hayır dediğinizde üzülenlerden çok daha fazla insanın bunu kabullenmesine şaşıracaksınız. Daha fazla insan “tamam” diyecek ve bir alternatif bulacaktır.
İstemediğinizde ve yapamadığınızda hayır demenin sorun olmadığını anlayın. Bu yöntem, sınırlarınızı korumanın nihai tanımıdır. Evet demek bir seçimdir, ön koşul değildir.
Bunu biliyor muydunuz? Öz bakımın sekiz ana alanı şunlardır: fiziksel, psikolojik, duygusal, sosyal, profesyonel, çevresel, ruhsal ve finansal. Çoğu insan bunu bütünsel olarak düşünmez.
Nezaketin Sosyal Şartlandırmasından Nihayet Kurtulduğunuzda, Gerçek Benliğinizin Parladığını Göreceksiniz
“Hoş olmayan” eğitiminizin iniş ve çıkışlarını atlatabilirseniz sonuçlar inkar edilemez olacaktır. En sadık, en erişilebilir ve en özgün benliğiniz olacaksınız.
Sizin için rahatsız edici olduğunda nasıl hayır diyeceğinizi öğreneceksiniz. Söylemek istediklerinizi iletmek artık bir sorun olmayacak, haklarınızı kullanmak da öyle.
Sonunda istediğiniz şeyin peşinden gidecek güce ve atılganlığa sahip olacaksınız ve yine de nazik ve kibar olacaksınız. Aradaki fark, bunun otantik ve güçlü bir seçimden kaynaklanacak olmasıdır.
Sizin için en iyi olanı yapmayı seçtiğinizde, kendinizin daha yeni bir versiyonunun parladığını göreceksiniz.
Örneğin, ev arkadaşınızın yıkama sırası kendisinde olmasına rağmen yıkanmamış bulaşıkları bir kez daha lavaboda bıraktığını düşünün. Sizden onları temizlemenizi istiyorlar çünkü randevularına yetişmeleri gerekiyor.
Oda arkadaşınıza şöyle deyin: “Benim zamanım da sizinki kadar değerli ve ben onu önceliklerime harcayacağım. Bulaşıkları şimdi yıkayamıyorsan, bugün sıra sende olduğu için randevundan döndüğünde yıkayabilirsin.” Bu şekilde, saygılı bir şekilde hayır demiş, manipüle edilmenize izin vermemiş, kendi çıkarlarınıza başkalarından daha fazla öncelik vermiş ve yerinizde durmuş olursunuz.
Gerçek benliğiniz olduğunuzda, nihayet görüldüğünüzü hissedeceksiniz ve sevdikleriniz size baktığında, özenle yaratmaya çalıştığınız bir karakteri değil, gerçek sizi görecekler. Sizi sevdiklerini söylediklerinde, onlara inanacaksınız çünkü kim olduğunuzu gördüklerini ve o kişiyi sevdiklerini biliyorsunuz.
Kibar olmayarak kendinize karşı dürüst olmak, açıklık, dürüstlük ve özgünlük temelinde daha iyi ilişkiler kurmanıza ve özgür olmanıza yardımcı olabilir. Daha iyi iş yapmanıza, daha sert olmanıza, daha fazla iş yapmanıza, performansı doğru bir şekilde değerlendirmenize ve suçluluk hissetmeden eleştirmenize yardımcı olacaktır. Sevgi parıldayacaktır.
İyi davranmamak ve özgün olmak hayatınızı doğru bir şekilde inşa etmenin anahtarıdır. Sadece bir tane siz varsınız ve düşünme şekliniz benzersizdir, bu nedenle kendinizi kibar davranarak kastlara uymaya zorlamamalısınız. Kendinize sadık yaşayın ve mutlu olun.
Sonuç olarak
Hepimiz nezaketin iyi bir şey olduğunu düşünürüz, ancak bu, uyguladığımız en kötü şeylerden biridir. Buradan çıkan sonuç, bağlam içinde kibarlığın kötü bir şey olduğu değildir. Sorun, bunu nasıl uyguladığımızdır. “Kibar olmak” genellikle kendini küçültmek ve bir sonraki kişiyi üzmemek anlamına gelir. Zaman zaman gerçek duygularımızı gizlemeye ve topluma hoş görünmeye zorlanıyoruz.
Bu sahte “kibarlık”, beğenilmeme veya onaylanmama korkusuyla otantik olma yeteneğimizi elimizden alıyor. Ancak, “kibar olmama” pratiği yapmak sizi kibar kalırken iddialı ve kararlı yapacaktır. Özgünlüğünüz dürüstlükle parlayacak ve bunu gören insanlar size ve nezaketinize, nazik davranıp içten içe nazik olmamayı tercih ettiğinizden daha fazla güvenecektir.
Toplumun prangalarından kurtulmuş gerçek benliğiniz olmak istiyorsanız, “iyi olmayan” olmaya başlamalısınız. “İyi olmamak” kötü ya da yaramaz olmakla aynı şey değildir; sadece kabul edilmek ya da sevilmek için gerçek benliğinizi frenlemeyi reddetmek ve kendiniz için en iyisini yapmak anlamına gelir. Pek çok kişi kendileri için en iyi olanı yapmak yerine başkalarını memnun etmek için kendilerini zorla kısıtlar ve daha fazlasını yapar. Bu insanlar iyi olmanın bu anlama geldiğine inanırlar, ancak kendilerine karşı pek de iyi değildirler. Bu yüzden mutluluğunuzu sabote etmeyi bırakın, öz-sevgi uygulayın, kendinize karşı daha nazik olun ve çıkarlarınızı ön planda tutun.
Bunu deneyin.
Bir dahaki sefere nazik olmama alıştırması yaptıktan sonra kendinizi kötü hissettiğinizde, bunu aklınızda bir şakaya dönüştürün. Ayrıca haftada en az bir kez köpük banyosu yapmak, yemek pişirmek veya arkadaşlarınızla film geceleri düzenlemek gibi sizi mutlu eden şeyler yapmak için zaman ayırabilirsiniz.
