Sevgi Bir Hediyedir, Fedakârlık Değil
Karşılıklı bağımlılık nesilden nesile geçen bir aile hastalığıdır. Kural olarak, yakın akrabalarında bağımlılık (alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, kumar, seks bağımlılığı vb.) olan kişilerin karakteristik özelliğidir. Bir bağımlının yanında büyüyen bir kişi, belirli davranış kalıpları ve düşünce biçimleri oluşturur.
Örneğin, bir kız çocuğu babası eve sarhoş geldiğinde gürültü yapmamayı öğrenir. Ya da bir erkek kardeş, kız kardeşi birkaç gün ortadan kaybolduğunda şehrin tüm uyuşturucu batakhanelerini aramaya alışır.
Bir bağımlıyla birlikte yaşayan bir kişi muhtemelen tüm hayatını sevdiği kişiyi kurtarmaya adayacaktır. Bununla birlikte, olumsuz duygular tüm iyi duyguları gölgeleyip yok edene kadar kabaran bir kızgınlık gelişebilir. Bu tür bir sevgi neredeyse her zaman nefret, kızgınlık ve hayal kırıklığı ile iç içe geçer.
Karşılıklı bağımlılar genellikle kendilerini ihanete uğramış, yalnız ve yorgun hissederler çünkü tüm enerjilerini başkalarına yardım etmeye verirler ve karşılığında aynısını alamazlar. Sorun şu ki, karşılıklı bağımlılar duygularının farkında olmakta çok kötüdürler ve onları ifade etmekte daha da kötüdürler. Depresyona girene, kontrolsüz bir şekilde agresifleşene ya da sinir krizi geçirene kadar dayanırlar. Ve sonra, karşılıklı bağımlılar tüm sıkıntıları için sevdiklerini suçlayacaklardır.
Karşılıklı bağımlılık, bireyleri duygusal olarak zarar verici ilişkileri sürdürmeye zorlar.
Acımasız kader ve ironi, bağımlı ailelerde büyüyen insanların yetişkin yaşamlarında her zaman bağımlı ve sorunlu eşler bulmalarında yatar. Kurtarmak, hizmet etmek ve sessizce nefret etmek onların sevme biçimidir.
Peki, bu kısır acı döngüsünden nasıl kurtulabilirsiniz? Hadi öğrenelim.
Neden İncindiğimiz Yere Geri Dönüyoruz?
Karşılıklı bağımlılığı davranış sistemindeki bir kusur olarak görebiliriz. Bu, bilinçsiz bir alışkanlık haline gelmiş bir dizi iç kuraldır. Bağımlıya yönelik duygular, bağımlı kişinin soruna sağlıksız bir şekilde uyum sağlamasına neden olmuştur. Dolayısıyla, bağımlı kişi kendisine ve partnerine zarar veren sevgiyi öğrenmiştir. Bu, insanları gelişmeye teşvik etmez; yalnızca mevcut sorunlarını destekler.
Burada sadece kimyasal bağımlılıklardan değil, aynı zamanda fiziksel veya psikolojik rahatsızlıklardan da bahsediyoruz. Örneğin, depresif bir annenin çocuklarının bağımlı olma olasılığı daha yüksektir. Sonuçta, küçük yaşlardan itibaren annelerinin zihinsel dengesizliğine uyum sağlamayı öğrenirler.
Kendisine bakamadığı zamanlarda ona bakmaya alışırlar. Böyle bir ilişki sisteminde, annenin ihtiyaçları her zaman ön plana çıkar. Çocuklar kendi arzu ve ihtiyaçlarını ihmal etmeye ya da tamamen görmezden gelmeye başlarlar.
Annelerinin daha iyi hissetmesine yardımcı olduklarında kendilerini iyi hissederler, olamadıklarında ise perişan olurlar. Bu çocuklar yardıma veya ilgiye ihtiyaç duyduklarında kendilerini suçlu hisseder ve utanırlar. Vermek onlara almaktan çok daha doğal gelir.
İşin püf noktası, karşılıklı bağımlılar ihtiyaçlarını fark etmeseler ya da dile getirmeseler ve asla yardım istemeseler de yine de anlayışa, empatiye ve yardıma ihtiyaç duymalarıdır. Dahası, karşılıklı bağımlılar (bazen kendileri bile farkında olmadan) sevdiklerinden destek ve takdir beklerler.
Daha sonra, depresyondaki bir annenin çocukları teselliyi ve sevgiyi başka ilişkilerde arayabilir. Yetişkin karşılıklı bağımlılar, yaralı ruhlarındaki boşlukları dolduracak kadar sevgi ve anlayış gösterecek birini bulmayı umarlar.
Çocukluklarında eksikliğini duydukları şeyi romantik bir ilişkiden elde etmeyi hayal ederler. Ancak, kural olarak, onlara istediklerini veremeyecek partnerleri seçme eğilimindedirler. Neden? Bilinçsizce, hepimiz acı verici olsalar bile tanıdık duyguları deneyimlemek için çocukluk kalıplarını arar ve tekrarlarız.
Ruhumuz genellikle bilinen acıyı, bilinmeyen sevinçten daha güvenli olarak algılar.
İyi haber ise tüm bunların üstesinden gelinebilir olması. Ama çok çalışmak gerekiyor.
Mağdur Olmanın Görünmez Faydası
Tüm bağımlı kişiler kendilerini aşmaya hazır değildir çünkü zaten gelişmiş bir davranış ve düşünce sistemini değiştirmek zordur. Eğri bir kemiği düzeltmek için yeniden kırmak gibi acı verir.
Bağımlıların çoğu kendilerini kurban olarak algılar. Hayatlarını bunu takdir etmeyen insanlara adamaktan şikâyet ettiklerini sık sık duyabilirsiniz. Karşılıklı bağımlılar nankör işlere de yatkındır. Bu tür kişiler daha kötü çalışma koşullarına, düşük ücrete ve fazla mesaiye razı olurlar. Patronları ironik bir şekilde onları ideal çalışanlar olarak adlandırır.
Dışarıdan bakıldığında kendilerine saygıları yokmuş ya da değerlerinin farkında değillermiş gibi görünebilir. Ancak gerçekte durum her zaman böyle değildir. Karşılıklı bağımlılar, ruhsal derinliklerinin dışında, “sevgiyle”, özveriyle birine yardım ettikleri için kendilerine saygı duyarlar.
Gerçek şu ki, karşılıklı bağımlılığın açık olmayan ikincil bir kazancı vardır. Başkalarına yardım etmek bağımlılara özdeğer duygusu verir ve hayatlarını anlamla doldurur. Örneğin, kronik bir kaybedenin karısı, garip bir şekilde, kocasının başarılı olmasını istemeyebilir. Çünkü her başarısızlıktan sonra teselli arar ve eşine ihtiyaç duyar.
Bilinçaltında eş, kocasının potansiyel başarısının kendisini onun gözünde değersiz kılacağından korkar. Karşılıklı bağımlılar düşük özgüvene sahiptir, bu nedenle sevdiklerinin yalnızca yardımcı oldukları takdirde kendilerine ihtiyaç duyduklarını düşünme eğilimindedirler. Bu nedenle, bağımlı bir eş kocasının başarısızlığından fayda sağlayabilir çünkü bu, mutsuz veya sağlıksız olsa bile ilişkisini sürdürmeyi garanti eder.
Jean-Paul Sartre ünlü romanı Bulantı’da ikincil kazançlı bir karşılıklı bağımlılık vakasını anlatır. Kitapta Lucie adında bir kadın bir alkolikle evlidir. Kocasının sarhoşluğu yüzünden çektiği acılardan sürekli şikâyet eder ama hiçbir şeyi değiştirmek istemez. İnsanların ona acıması ve sempati duyması hoşuna gider. Bu Lucie’ye önem kazandırır.
Bağımlı davranış, korku ve travmalarla yüzleşmekten kaçınmak için bir başa çıkma stratejisi olarak kullanılır.
Gerçekten de bir bağımlı için biriyle ilgilenmek hayatın anlamıdır ve bunu bırakmak bu anlamı kaybetmek demektir. Karşılıklı bağımlılığı bir sorun olarak keşfetmek ve kabul etmek, ardından bu “şamandırayı” terk etmek ve onsuz yaşamayı öğrenmek büyük cesaret ister.
Biliyor muydunuz? Karşılıklı bağımlılık terimi 1970’lerde psikiyatristler tüm kimyasal bağımlılıkları tek bir çalışma kategorisinde topladığında ortaya çıkmıştır. Kelime “eş-alkolik” kelimesinden gelmektedir.
Kendine Hayrı Olmayan Başkasına Da Hayrı Olmaz
Sağlıklı empati ile karşılıklı bağımlılık arasındaki çizgi nerede? Sevdiklerinizle ilgilenmek, bunun bedelini gönül rahatlığıyla ödemediğiniz sürece normaldir. Ruh haliniz ve refahınız doğrudan başka bir kişiye bağlı olduğunda, sorunu ele alma zamanı gelmiş demektir.
Karşılıklı bağımlılar olayları kişiselleştirme eğilimindedir. Partnerlerinin bağımlılığının nedenlerini durmadan kendilerinde arayabilirler: belki de daha yumuşak olmaları, daha çok çabalamaları ve daha çok motive olmaları gerekiyordur. Ancak gerçek şu ki, bağımlıların kendilerine bakmaktan başka bir şey yapmalarına gerek yoktur.
Tek sorumluluğumuzun kendimize karşı olduğunu hatırlayarak karşılıklı bağımlılıktan kaçının.
Biz sadece kendimizi ve hayatlarımızı kontrol edebiliriz. Diğer insanlar kendilerini buna göre yönetebilirler. Başkalarının bağımsız olmalarına ve kendi seçimlerini yapmalarına izin vermeliyiz ki büyüyüp gelişebilsinler.
Şu anda ya da her zaman değiştirebileceğiniz tek kişi kendinizsiniz– Melody Beattie
Tepki vermeyi değil, harekete geçmeyi öğrenmeliyiz. Eylemlerimiz partnerimizin davranışları tarafından değil, arzularımız ve hedeflerimiz tarafından motive edilmelidir. Diğer kişinin ruh halinizi kontrol etmesine izin vermeyin. İşte bunu nasıl yapacağınıza dair birkaç ipucu:
- Duygularınızı neden kaynaklandığını fark edin: Kendinize her zaman kaygınızın, huzursuzluğunuzun, enerji kaybınızın veya hissettiğiniz başka herhangi bir şeyin nedenini sorun. Nedensel bağlantılar kurun, böylece olumsuz duygularınız artık size mantıksız veya hayali bir şey olarak görünmeyecektir.
- Bir şey yapmadan veya bir şeye tepki vermeden önce, kendinize bunu neden yaptığınızı sorun: Daha sonra pişman olacağınız fevri hareketlerden kaçınmak için sakinleşene kadar kararlarınızı erteleyin. Dikkatinizi dağıtmak ve dengenizi yeniden kazanmak için yürüyüş yapın, duş alın ya da bir kahve veya çay için.
- Düşüncelerinizi yazın: Duygu günlüğü tutmak, ruh halini kontrol etmeyi öğrenen biri için faydalı bir alışkanlıktır. Endişelerinizi bir arkadaşınızla samimi ve gizli bir sohbette tartışmak da yardımcı olur.
- Sizi neyin güvende, sakin ve dengeli hissettirdiğini bulun: Bir liste yapın ve kontrolü kaybettiğinizi düşündüğünüzde bu yöntemleri kullanın.
İçinizdeki Çocuk Ne derdi?
Karşılıklı bağımlılar için bir sorunları olduğunu kabul etmek zordur çünkü görünürde hasta olan kendileri değil yakınlarıdır. Bağımlı kişi için sorumluluk üstlenmeye hazırdırlar ancak kendileri için değil.
Kendi hayatlarını değil, bir başkasının hayatını kontrol etmeye ve düzenlemeye hazırdırlar. Sonuçta, kendine karşı sorumlu ve nazik olmak, merhamet göstermekten, sonsuz bağışlayıcılıktan ve başka bir kişinin kötü alışkanlıklarını teşvik etmekten çok daha zordur. Bununla birlikte, karşılıklı bağımlılıktan kurtulmak, sorun hakkındaki gerçeği kabul etmek ve fark etmekle başlar.
Duygularımızı anlamalı, tanımlamalı ve onları küçümsemeyi bırakmalıyız. Ortaklarımıza bakmalı ve onlarda eksiksiz, tam işlevli bireyler görmeliyiz. Onların bağımlılıklarının kurbanı değil, iyileşme yönünde kendi seçimlerini yapabilecek aktif bir suç ortağı olduklarını fark etmek çok önemlidir. Yaşadıklarımızı ifade etmeli ve söze dökmeliyiz.
Gerçeği yüksek sesle söylediğimizde, utanç ve gizem perdesini kaldırır ve bunu basit bir gerçeğe indirgeriz. O zaman sorunun o kadar da korkunç ve anlaşılmaz olmadığını görebilir ve çözebiliriz.
Karşılıklı bağımlılıktan kurtulmanın bir sonraki önemli adımı, sorunun köklerini anlamaktır. Karşılıklı bağımlılık nereden geliyor? Çocukluğumuzda veya ergenliğimizde hangi olaylar odağımızı kendimizden başkalarına kaydırdı? Neden kendimize hayattan zevk almayı ve bizim için en iyi olanı seçmeyi yasakladık?
İçimizdeki çocukla bağlantı kurmak, davranış kalıplarımızı anlamamıza ve geliştirmemize yardımcı olur.
Gerçek nezaketin doğasını ve asıl amacını hatırlamalıyız. Her şeyden önce, onu veren kişiyi zenginleştirir. Merhamet neşe ve bolluk getirmelidir, baskı değil. Aksi takdirde hiçbir değeri yoktur.
Yaptığımız bir şey hakkında kesinlikle iyi hissedemiyorsak, ne kadar hayırsever görünürse görünsün onu yapmamalıyız- Melody Beattie
Psikoterapistler hastalara siyah mektup yöntemini kullanmalarını tavsiye eder. Bu yöntem, kişinin kendisine psikolojik travma yaşatan kişiye tüm öfkesini, kızgınlığını ve acısını ifade ettiği açık bir mektup yazmasından oluşur.
Bütün mesele bu mektubun muhatabına ulaşmamasıdır. Böylece hasta gerçek faille değil, failin zihnindeki imgesiyle yüzleşir. Bu egzersiz, eski travmaları yeniden yapılandırarak üstesinden gelmenin bir yoludur.
Kendini Affetme Zamanı
Karşılıklı bağımlılıktan kurtulmak, ilişkiyi yok etmek ve partnerinizi artık sevmemek anlamına gelmek zorunda değildir; bu, kendinizi sevmeye ve saygı duymaya başlamak ve kendinizi ilk sıraya koymak anlamına gelir.
İçimizdeki hisler ve duygularla temasa geçtikten sonra sıra başkalarına ulaşmaya gelir. Sağlıklı iletişimi yeniden öğrenmeliyiz. Bağımlı ilişkilerde baskın olan manipülasyon, oyunlar ve imalar geride bırakılmalıdır. Bunun yerine, partnerlerimizle açıkça konuşmayı öğrenmeliyiz. Onlardan ne beklediğimizi ve tam olarak hangi davranışlarının bizde olumsuz duygulara yol açtığını onlara söylemeliyiz.
Öfkenin nasıl ifade edileceğini öğrenmek de zorunludur. Karşılıklı bağımlılar genellikle kendilerini öfkeli olmaktan menederler çünkü bunun onları kötü insanlar yaptığına inanırlar. Ancak bu, herkesin hakkı olan sıradan doğal bir duygudur.
İletişim kurarken, başka bir açıklama yapmadan “Beni kızdırdın” demek yerine “Kızgınım çünkü…” demeliyiz. Bu şekilde duygularımızın ve hislerimizin sorumluluğunu geri almış oluruz. Bu, partnerlerimiz için de aynı derecede faydalıdır çünkü onlara davranışlarına anında bir tepki vermiş oluruz ve bu da davranışlarını olumlu ya da olumsuz yönde pekiştirir.
Kendimizi hayatımızın merkezine koyduğumuzda, diğer her şey yerli yerine oturur.
Hayatlarımızı diğer insanların hayatlarını yaşamalarına izin vererek yaşarız. Hayatlarımızın iç içe geçmesi, partnerlerimize ve bize neşe ve sevgi getirmesi mükemmeldir. Yine de başkalarının belirleyici seçimler yapmasına ve bunlardan sorumlu olmasına izin verecek kadar cesur ve güçlü olmalıyız.
Karşılıklı bağımlılık hayatınıza sızmışsa bunun üstesinden gelmek ve kendinizi yeniden şekillendirmek elbette kolay değildir. Bunun üstesinden gelirken, kabullenmeye gelmeden önce inkâr, öfke, pazarlık ve depresyon aşamalarından geçmemiz gerekecektir.
Yol boyunca birçok engel ve aksilik olacaktır, ancak bunu neden yaptığımızı hatırlamak önemlidir. Sonunda hayatımızdaki en önemli kişi için savaşıyoruz- kendimiz. Diğer insanları sonsuza kadar affettik. Şimdi kendimizi affetme zamanı.
Üstelik buna karar vermek için iyi bir neden de çocuklarımızın geleceği: bizim neslimizdeki karşılıklı bağımlılık çemberini kapatırsak onlara büyük bir iyilik yapmış olacağız. Bunun üstesinden gelme sürecinde sabırlı olmak ve ana hedefe doğru özenle ilerlemek gerekir- mutlu ve özgür bir yaşam.
Sonuç Olarak
Karşılıklı bağımlılık, genellikle çocukluk travmasının neden olduğu yıkıcı bir düşünce sistemidir. Bağımlı ebeveynlerin yetişkin çocukları, bağımlı ilişki modelini sonraki yaşamlarına da taşıma eğilimindedir. Eşleriyle olan ilişkilerini tahrip eder, yaşama sevincini ve ilgiyi öldürür, öz saygıyı azaltır ve depresyona yol açar.
Karşılıklı bağımlılığın üstesinden kendimiz üzerinde sıkı ve amaçlı bir çalışmayla gelebiliriz. Duygularımızı tanımayı, onları ifade etmeyi, çıkarlarımızı savunmayı ve her zaman kendimizi ilk sıraya koymayı öğrenmeliyiz. Yalnızca mutlu bir insanın gerçekten nazik olabileceği fikrini kabul etmesi çok önemlidir.
Başka bir insanı mutlu, sağlıklı ve müreffeh olmaya zorlayamayız. Nasıl daha iyi yapılacağını bildiğimizi düşünsek bile başkaları için yaşayamayız. Her kişi yalnızca kendisinden sorumludur.
Karşılıklı bağımlılık ve mutsuzluktan kurtulmanın tek yolu gerçekle yüzleşmek, sorununuzu kabul etmek ve kendiniz için mücadele etmeye karar vermektir. Bu dikenli yol sabır gerektirir ve acı verici ve korkutucu olabilir, ancak sonuç kesinlikle çabaya değer.
Bunu deneyin
– Bir duygu günlüğü tutun. Sizi neyin üzdüğünü, neyin çöküşe yol açtığını ve bunun için ön koşulları yazın. Duygusal durumunuzda olan her şeyi takip edin. Gelecekte bunlardan kaçınmak için hataları analiz edin ve üzerinde çalışın.
– Hayatınıza bir hobi ekleyin. Size neşe veren ve güç veren şeyleri yapın ki enerji dolu olun ve kendinize zarar vermeden sevdiklerinize zaman ve ilgi sağlayabilin.
Karşılıklı bağımlılıkla ilgili bazı filmleri izleyin: 28 Days (2000), Smashed (2012), Misunderstood (2014) ve The Glass Castle (2017).
