Hayat, Herkesin Yolunu Bulmayı Öğrenmesi Gereken Birçok Beklenmedik Dönemeçle Doludur
Toltek’in ilham verdiği değerleri size tanıtmak için Ruiz, bir gurunun sözleriyle büyülenen genç bir adamı anlatır. Bu genç adam guruyu evine davet etmek için güçlü bir dürtü duyuyordu.
Guru davetini kabul ettiğinde, adam işe koyulmuş ve ona sunmak için en iyi yiyecekleri, kıyafetleri ve şarabı almış. Ancak adam hayal kırıklığına uğramış, usta-guru- gelmemiş. Bunun yerine, üç farklı vesileyle üç yabancı kapıyı çalmış. Ve her seferinde genç adam ustası için hazırladığı yiyecek, şarap ve giysilerle onları beslemiş ve giydirmiş.
Günün sonunda adam, özel bir konuk için hazırladıklarını tamamen yabancılara verme eğiliminin aslında ustanın kendisi gibi zeki bir öğrenciden bekleyeceği bir nezaket eylemi olduğunu fark etti. Böylece, genç adamın hayal kırıklığı ortadan kalktı ve sözleri eyleme dönüştürdüğü gerçeğinin tadını çıkardı. Esasen, gurunun sözleri içinde yaşadığı ve onlara göre hareket etmeyi öğrendiği için bir usta haline gelmişti.
Bu kıssadaki bu adam gibi, siz de bir ustasınız. Diğer insanları nasıl gördüğünüzü ve onlara nasıl tepki verdiğinizi belirleyen farklı versiyonlarınızı yarattınız. Çevremizdeki insanların içine düştüğü sınıflandırmaya bağlı olarak, bu tür insanlarla başa çıkmak ve iletişim kurmak için yarattığımız belirli bir kişiliği veya imajı yansıtırız.
İnsanlar yalnızca sizin görmelerini istediğiniz versiyonunuzu görürler.
Etrafınızda olup bitenlerden bağımsız olarak nasıl kendinizin daha iyi bir versiyonu haline gelebileceğinizi anlamak için okumaya devam edin. Bir bölümden diğerine geçerken, duygusal incinmenin yaratabileceği etkileri ve duygularınıza nasıl hakim olabileceğinizi fark edeceksiniz.
Herhangi Bir Konuda Ustalaşmanız Yaptığınız Seçimlere Bağlıdır
Ustalığınızı siz belirlersiniz ve çoğu durumda öfke, kıskançlık, haset ve diğer olumsuz davranışlarda ustalaşırız ve bunlar yavaş yavaş bizim kimliğimiz haline gelir.
Tüm bu olumsuzluklarda ustalaştığınız gibi, sevgide de ustalaşmanız gerekir. Yine de pek çok kişi hissettiği acı ya da bunun imkânsız olduğu inancı nedeniyle bu başarıyı elde etmekte zorlanır.
Olumlu özelliklerde ustalaşmanın zorluğu, kendimize toplumumuzun normlarına uymayı öğretmiş olmamızdan kaynaklanır. Çocukken sürekli gülerdiniz, kolayca arkadaş edinirdiniz ve geçmişi ya da geleceği pek umursamazdınız. Ancak büyüdükçe, ebeveynleriniz ve aileniz eğitim adına zihninizi belirli bir standarda uyacak şekilde şekillendirmeye başladı.
Ceza ve ödül sistemi irademizi büküyor, bize nasıl hayal kuracağımızı ve nasıl davranacağımızı söylüyor. Ve sonunda, bir zamanlar olduğumuz kaygısız ve neşeli çocuğun bir kabuğuna dönüşürüz.
Ne yazık ki, bize kalan şey görmezden gelinme veya reddedilme korkusudur ve bu farklı şekillerde tezahür eder. Bizi bu olumsuz özelliklerde ustalaşmaya yönlendirir ve bir yalana inanarak kendimizi gerçeklerden koruruz.
Korku büyümenin düşmanıdır.
Bu yalanlara o kadar inanırız ki bunlar bizim gerçeğimiz haline gelir. Dahası, bu yalanları desteklemek için bahaneler yaratırız ve zamanla gerçek doğamızı yavaş yavaş unuturuz.
Masumiyetin Kaybı Sizi Mükemmel Olmadığınız İçin Kendinizi Cezalandırmaya İter
Mükemmellik bir çocuğun doğal olarak anlam vereceği bir terim değildir. Çocukken dünyanın sizi nasıl algıladığının ya da toplumdaki yerinizin pek farkında değildiniz.
Önemli olan tek şey enerjinizi yapmak istediklerinize -eğlenceli olan şeylere- harcamaktı. Ancak ebeveynleriniz, kardeşleriniz ve diğer yetişkinlerle olan ilişkiniz size dünyanın sizden beklediği şeyler olduğunu öğretti.
Böylece, düşüncelerinizi ve eylemlerinizi size dayatılan inançlarla uyumlu hale getirmeye başladıkça mükemmellik fikri sizi yavaş yavaş zehirledi. Bir insan yaşlandıkça masumiyetini kaybeder ve toplumsal inançlardan uzaklaşmakta zorlanır. Bu durum kişinin sevme kapasitesini bozar ve geriye, genellikle başkaları tarafından sizin için belirlenen standartlardan zevk alan zehirli bir zihin kalır.
Aynı zihin sınırlayıcı çerçeve başkalarıyla ilişki kurma biçiminizi de yönetir. Eğer bir kişi ebeveynleriyle istismarcı bir ilişki yaşamışsa, kendini istismarcı ilişkilere yönelirken bulabilir.
İstismarı arzulamaya yatkınlık zehirlenmiş bir zihnin sonucudur, çünkü istismar edilmenin dikkat çekmenin tek yolu olduğuna ya da yeterince iyi olmadıkları için cezalandırılmayı hak ettiklerini hatırlamanın tek yolu olduğuna inanmaya başlamışlardır. İlişkilerin temeli gerçek sevgiye dayanmalıdır, birinin davranışlarınızı onaylaması ya da sizi mutlu etmesi ihtiyacına değil.
Biri tarafından derinden sevilmek size güç verirken, birini derinden sevmek de size cesaret verir- Lao Tru
Özünde, sizi sevdiğini iddia eden biri, kendinizi iyi hissetmenizi sağlama sorumluluğunu üstlenmemelidir. Kendinize neşenize değer vermeyi öğretemezseniz, günlük mutluluk diliminiz için güvendiğiniz insanların bir gün sizi hayal kırıklığına uğratacağını keşfedeceksiniz.
Mutluluk içten gelir ve mutluluğumuzu sevdiğimiz insanların eylemlerine veya eylemsizliklerine tabi tuttuğumuz için ilişkilerin sürmediğini keşfedeceksiniz.
Herhangi Bir İlişkinin Kalitesi, İlgili Tüm Tarafların Tutumuna Bağlıdır
Pek çok kişi sevgiyi korkuyla karıştırır çünkü herkesin büyük ölçüde arkadaşlık için etkileşimde bulunduğu söylemi gerçek niyetimizi gizler.
Sevgi zorunluluklara ya da beklentilere bağlı değildir. Öte yandan, sizi sevdiğinizi iddia ettiğiniz kişilerden belirli bir standarda uymalarını talep etmeye iten şey korkudur. Onlardan belirli bir şekilde davranmalarını beklersiniz, bir şey yapmalarını istersiniz, böylece sizin de karşılık vermek için bir nedeniniz olabilir.
Ayrıca, sevgi saygıdır. Sevdiğiniz insanları kontrol etmek ya da değiştirmek için elinizden geleni yapmamalısınız. Dahası, sevgi her zaman naziktir. Bunun aksine, korku sizi öfkeye sürükler ki bu da temelde korkunun kendisi için bir maskedir. Sevgi sorumluluğu kucaklar.
Birini gerçekten seviyorsanız, ilişkinin size yüklediği sorumluluklardan asla kaçmazsınız. Aynı şekilde, sevgi koşulsuzdur. Sevdiğinizi iddia ettiğiniz kişilerden utanmanız için hiçbir neden yoktur. Onları yargılamaz ya da duygularınızı bağlamak için gerekçeler aramazsınız.
Sevdiğimiz şeyleri oldukları gibi severiz- Robert Frost
Sadece değiştirme veya geliştirme ihtiyacı hissetmediğiniz bir erkeği veya kadını seveceksiniz. Sevginin koşulsuz olduğunu unutmayın, bu nedenle partnerinizin güçlü ve kusurlu yönlerini tespit etmeli ve bunları kabul etmelisiniz.
Aşk, tercihleri ve hedefleri birbirine uyan iki kişi bir araya geldiğinde gelişir.
Ayrıca, üzüntünüzü eşinize yansıtmayın. Herkesin kendi yükü olduğunun farkına varın ve siz de kendi yükünüzü taşıyın.
Bununla birlikte, bu tür bir sevgi kendini keşfetmeyi de içerir. Kim olduğunuzu ve nelere değer verdiğinizi bilmeden doğru kişiyi seçemezsiniz. Kendinizi henüz kabullenmemişseniz eşinizi olduğu gibi kabullenmekte de zorlanırsınız.
Mutlu Bir İlişki için, İlişkiye Sadece Doğru Nedenlerle Girmek Gerekir
İnsanlar yanlış nedenlerle ilişkiye girdikleri için aşk bağımlısı olurlar. Yalnızlığın ve reddedilmenin ne anlama geldiğini bilirler. Bu nedenle, aşkın kokusunu alır almaz, kimden geldiğine ya da kişinin niyetine bakmaksızın, üzerine atlarlar. Bu tür bir aşk bir önceki bölümde bahsedilen analizden yoksundur, çünkü başlıca motivasyon kaynağı yalnız kalma korkusudur.
Aynı korku bu tür insanları saplantılı olmaya itecektir. Yalnızlık durumlarına geri dönmekten korkarlar ve bu yüzden hayatları pahasına tutunurlar. Yazar, korkudan sevmek yerine, önce kendinizi sevmek için adım atmanızı tavsiye ediyor. Kendinizi sevmek, yalnızlığa değer vermenize yardımcı olacak ve bu da yanlış nedenlerle bir ilişkiye atlamanızı engelleyecektir.
Kendinizi sevmeyi ve kendinize saygı duymayı öğrendiğinizde, daha azıyla yetinmek zorlaşır. İlişkilerin, muhtaçlığı körükleyen bir hayatta kalma içgüdüsünden değil, isteme arzusundan kaynaklanması gerektiği açıkça ortaya çıkar. Ancak, çoğu durumda ikincisine yönelme eğilimindeyiz. Bu, hatalarımızdan habersiz olduğumuz anlamına gelmez, ancak gerçeklerden saklanırız.
İnançlarımızı yeniden tasarlama kapasitesine sahip olsak da, bizi tutsak eden şeylerin kökleri zihnimizde olduğu için genellikle aynı durumda kalırız.
Kararlarımızın sonuçlarını görürüz ve sırf daha iyisini yapamayacağımızı düşündüğümüz ya da başkalarının kusurlarımızı görmesini istemediğimiz için acılarımızın içinde debelenmeye karar veririz. Ne kadar acıya dayanmayı öğrenmiş olursanız olun, iyileşebilir, kusurlarınızın ve korkularınızın üstesinden gelebilir ve hikayenizi değiştirebilirsiniz.
Mutluluğunuzdan sorumlu olmak için korkularınızda ustalaşmanız ve tepkilerinizi ve kararlarınızı incelemeye tabi tutmanız gerekir – dönüşüm ustalığı.
Bu, acınızı maskelemek için kullandığınız yalanları bir kenara bırakmayı, kaynağını bulmayı ve bunları düzeltmek için harekete geçmeyi gerektirir. Mutluluğunuzdan siz sorumlu olmalısınız, dünyayı değiştirmeye kalkışmadan önce kendinizi değiştirmelisiniz.
İyileşmenin Temelinde Öz-Sevgi Ve Hakikat Vardır
Kim olduğunuzu kabul etmeden iyileşmeniz mümkün değildir. Mükemmel beden tanımınız her zaman dış faktörlerden etkilenmiştir. Sonuç olarak, kendinizi genellikle başkalarının gözünden görürsünüz, onlardan onay istersiniz ve onların yargıları vücudunuzu nasıl değerlendirdiğinizi belirler. Oysa onay almanız gereken tek kişi kendinizsiniz.
Bedeninizi sevmeyi ve onu bütünüyle kabul etmeyi öğrenmelisiniz. Kendinizle olan ilişkiniz, özgüveninizi ve eşinizle olan ilişkinizi etkiler. Vücudunuzun yeterince iyi olmadığına inanıyorsanız, muhtemelen eşiniz için yeterince iyi olmadığınızı düşünmenin cazibesine kapılacaksınız.
Eğer sevme yeteneğiniz varsa, önce kendinizi sevin- Charles Bukowski
Kendinizi daha çok sevmeye başladığınızda, gerçeği görmeniz de kolaylaşır. Ayrıca, insanların size söyleyip durduğu yalanları engellemek de kolaylaşır. Size yetenekli olmadığınızı, başarısız olduğunuzu, sosyal olarak dayatılan hedeflere asla ulaşamayacağınızı söylerler. Tüm bunlar yalandır ve iyileşmenin ikinci adımı, yazarın da belirttiği gibi, bunların iç yüzünü görmektir. Aynı şekilde, gelişiminizi sınırlamak için her zaman kullandığınız yalanların ardındaki gerçeği ortaya çıkarmalısınız.
İyileşmenin bir sonraki aşaması affetmektir. Artık gerçeğiniz olaylara bakış açınızı değiştirmiş, neden acı çektiğinizi ve suçlanması gereken kişi ya da kişileri öğrenmişsinizdir. Bu kişiler her kim olursa olsun, incinmenizin kaynağı siz olsanız bile, bütün olabilmeniz için affetmeyi kendinize borçlusunuz. Kendinizi affedin. Size haksızlık edenleri affedin ve haksızlık ettiklerinizden de af dileyin.
Ancak o zaman kendiniz ve etrafınızdaki dünya hakkında inanmak zorunda kaldığınız yanılsamayı aşabilirsiniz. Bilgi edinerek değil, gerçeği arayarak ve ona göre yaşayarak bilge olursunuz.
Biliyor muydunuz? Yıllar önce Toltekler “bilgi insanları” olarak anılırdı. Onlar, kadim olanların uygulamalarını incelemek için bir araya gelen yetenekli erkek ve kadınlardı.
Sonuç Olarak
Değiştirme gücüne sahip olduğunuz birkaç şey var ve bunlardan biri de sizsiniz. Dünya sizi yalanlar ve yanılsamalarla beslemeye çalıştığında gerçeği görmeyi yalnızca siz seçebilirsiniz. Bedeninize ve zihninize hakim olabilir, kendi hedeflerinizi belirleyebilir ve başkalarının sizin için bunları belirlemesine izin vermeyi bırakabilirsiniz.
Duygularınız geçerlidir; acı, heyecan, üzüntü ve bunların arasındaki her şey önemlidir. Herhangi bir duygu hissederseniz, bunu analiz etmek ve mümkün olan en kısa sürede ele almak için zaman ayırmalısınız. Düşünceleriniz de değerlidir ve asla kendinizi küçümsememelisiniz.
Hayat öngörülemez ve bazen hayal kırıklığı, kalp kırıklığı veya diğer travmatik olaylarla karşılaşabilirsiniz. Bu olayların sizi tanımlamadığını ve hala kendi gerçeğinizi seçme gücüne sahip olduğunuzu unutmayın. Başkaları sizi incitmeye çalışabilir, ancak onların sizi etkilemesine izin verip vermeyeceğinize siz karar verirsiniz.
Bu nedenle, kendinizi derinlemesine inceleyin ve sizin için neyin işe yaradığını belirleyin. Geçmişteki acılarınızdan nasıl kurtulabileceğinizi anlayın ve birçok durumda her zaman kendinizi seçin. Biri ya da bir yer enerjinizi tüketmeye devam ediyorsa, kendinizi o durumdan uzaklaştırmanın bir yolunu bulun.
Bunu deneyin
Sizi inciten veya hala aklınızdan çıkmayan şeylerin veya anıların bir listesini yazın. Bu anıların ya da olayların izini bir kaynağa kadar sürün ve bunlara neden olduğuna inandığınız kişileri affetmeye çalışın. Acınızın kaynağının siz olabileceğinizi unutmayın. Kendinizi de affedin.
