Duygusal Zeka Hayatımızın Denge Kazandığı Dayanak Noktasıdır
İnsanlar esasen duygusal yaratıklardır, hayatta yaptığımız her şey duygularımız tarafından yönlendirilir. Günlük kararlarımızda ve eylemlerimizde mantık öncelikli gibi göründüğü için pek çok insan bunun farkına varmaz, ancak gerçek şu ki, her zaman mantıklı olmaktan çok duygusalızdır.
Birkaç örnek. Satın alma kararlarımızı mantığımız değil duygularımız belirler. Yakın partnerlerimize, onlar hakkında ne düşündüğümüz değil, bize nasıl hissettirdikleri nedeniyle bağlıyızdır. Giyinme şeklimiz, seçtiğimiz kariyerler, sürdürdüğümüz arkadaş döngüsü vs. hep duygularımız tarafından yönlendirilir.
Ancak duygularımıza hak ettikleri önemin verilmemiş olması üzücü.
İnsanlar gizemli göründükleri için psikolojik ve duygusal konulardan kaçarlar.
Bilimsel bilgiye ve bize para kazandıracak becerilere, kim olduğumuzu anlamaktan daha fazla öncelik vermeye programlanmış durumdayız. Ortalama bir ebeveyn, çocuklarının okulda yüksek notlar alması konusunda, onların duygusal refahından daha fazla endişe duyuyor. Ve bu ihmalkarlığın sonucu, duygusal zeka hakkında hiçbir şey bilmeyen zengin bir toplum.
Özel olarak kayıt yaptırmadığınız sürece bu tür konular okullarda öğretilmiyor. İnsanlar nasıl iç gözlem yapacaklarını ve iletişim kuracaklarını, başkalarının ruh hallerini nasıl okuyacaklarını, hatta etraflarındaki insanlar acı çekerken nasıl sabırla, yardımseverlikle ve hayal gücüyle ilişki kuracaklarını bilmiyorlar.
Ama siz farklı olacaksınız çünkü bundan sonraki bölümler size duygusal zekanın temellerini öğretecek ve gereksiz sorunlardan kaçınmanıza yardımcı olacak.
Hadi o zaman başlayalım…
Hepimiz Duygusal Mirasımızın Ürünüyüz
Hayatımızı mahveden şeylerin çoğu, zamanında bilinçli olarak incelemediğimiz veya yorumlamadığımız duygularla bağlantılı olabilir. Zehirli duygular bilinçaltımızda kaldığında, büyüyerek daha da zehirli hale gelirler.
Örneğin, geçmiş ilişkilerden gelen kıskançlık ve öfke, uzun süre oyalanmalarına izin verirsek büyüyebilir. Yeni ilişkimizde tezahür etmeye başladıklarında, etkileri felaket olabilir. İşin zor kısmı ise, geçmişimizi dikkatle incelemeye zaman ayırana kadar duygusal patlamalarımızın kökenini çoğu zaman bilemeyiz.
Bu da bizi çok önemli bir soruya getiriyor: duygular nasıl oluşur ve nereden gelir? Öncelikle, duygular zihnin bir parçasıdır. Etrafımızda olup bitenlere tepki vermemize yardımcı olurlar.
Duygular olumlu, nötr veya olumsuz olabilir. Hata, belirli duyguların kötü olduğunu düşünmektir, ancak olumsuz olanlar bile kendi başlarına kötü değildir çünkü insan olarak etkili bir şekilde işlev görmemiz için onlara ihtiyacımız vardır.
Hiç kızmadığınızı ya da hiçbir şeye sinirlenmediğinizi hayal edin! Yıkıcı durumlardan ne zaman uzak durmanız gerektiğini bilmenizin hiçbir yararı da olmazdı.
Hiçbir duygu kötü değildir. Hepsi etkili bir şekilde yaşamamıza yardımcı olmak için vardır. Bazı duyguları kötü yapan şey, onlara verdiğimiz tepki ya da yorumlarımızdır.
Bu dünyaya boş zihinlerle ve sıfır zehirli duygularla geliriz, ancak çocukken, daha sonra yetişkin yaşamlarımızı belirleyecek olan temel duygusal durumları oluşturmaya başlarız. Bu duygulara kalıtsal duygular denir çünkü onları taklit ettiğimiz yetişkinlerin – genellikle bakıcılarımız ve büyük kardeşlerimizin – yaşam tarzlarından benimseriz.
Örneğin, rekabetçi bir ebeveynin yanında büyüyen bir çocuk genellikle başarısız olur; yokluk içinde büyüyen biri aşırı materyalist olma eğilimindedir; küçümseyici bir ebeveyn, çocuğun yetişkin olarak duygusal kaçınmaya yönelmesine neden olur. Liste böyle uzayıp gider.
Hepimizin kendine özgü bir duygusal mirası vardır ve bunlar bizi yetişkinlik dönemimizde de etkiler. Ancak bu, size iyi gelmiyorsa, miras aldığınız duygusal durumun kaderiniz olması gerektiği anlamına gelmez.
Hoşlanmadığınız bir duygusal durumu değiştirebilirsiniz ve bu ilk olarak tanımlama ile başlar. Duygusal kök tanımlandıktan sonra, bilgi ürünlerini incelemeye (kitap okumak, podcast dinlemek vb.) ve düşünce sisteminizi değiştirecek etkinliklere katılmaya devam edersiniz.
Örneğin, alkolizmle uğraşıyorsanız, bu özel zorluğa adanmış odaklanmış gruplar vardır. Ayrıca, aynı şeyle mücadele etmiş ve kullandıkları stratejileri kitaplarda ve podcast’lerde belgelemiş insanlar da var. Bu materyalleri aradığınızda bulabilirsiniz.
Duygusal Olarak Ne Kadar Sağlıklı Olduğunuzu Bilmek İstiyorsanız, Kişiler Arası İlişkilerinizi Gözlemleyin
Gerçek doğamızı başkalarıyla olan ilişkimizden, özellikle de kendiniz olmakta özgür olduğunuz yakın ilişkilerimizden daha iyi ortaya koyan bir şey yoktur.
Başkalarıyla olan ilişkinizi incelemek size duygusal sağlığınızı ortaya çıkaracak ve hayatınızda üzerinde çalışmanız gereken alanları gösterecektir. Ve elbette, önce kendinizle bir ilişki olmadan kişilerarası bir ilişki de olmaz, ancak duygusal sağlığınızı ölçmek için yalnızca kendinizle olan ilişkinize güvenemez ve bunu bir ölçüt olarak kullanamazsınız çünkü yalnızca kişisel merceğinizden baktığınızda iyi bir insan olduğunuz konusunda kendinizi kandırmak kolaydır.
Bununla birlikte, işte duygusal sağlığınızı ölçmek için kullanabileceğiniz birkaç önemli belirteç.
- Kendini sevmek: Kendinize ne kadar değer veriyorsunuz? İnternette hayatınızda eksik olan şeylerle gösteriş yapan insanları gördüğünüzde, anında gözünüz korkuyor ve kendinizden nefret etmeye mi başlıyorsunuz yoksa kendi derinizin içinde rahat mısınız ve sahip olduklarınızdan memnun musunuz?
Değerlendirmenizde acımasızca dürüst olun. Taciz içeren bir ilişkiyi bırakacak ya da zehirli bir iş ortamından ayrılacak kadar öz sevginiz var mı, yoksa kalıp sessizlik içinde ölmeyi mi tercih edersiniz?
- Dürüstlük: Bu, kendiniz veya sizin için önemli olan bir durum hakkında zor fikirleri ve rahatsız edici gerçekleri ne ölçüde kabul edebileceğinizdir. Hakkınızdaki kirli veya pek de hoş olmayan gerçekleri kabul etmeye ne kadar açıksınız? Hatalarınızı ve kusurlarınızı kabul ediyor musunuz yoksa onlardan kaçıyor musunuz?
- İletişim: Acılarınızı ve rahatsızlıklarınızı ne kadar iyi ifade ediyorsunuz? Bunları sabırla ve makul bir şekilde iletiyor musunuz yoksa utanıp kendinize mi saklıyorsunuz ya da daha kötüsü, sembolik olarak ve verimsiz bir öfkeyle mi dışa vuruyorsunuz?
- Güven: Dünya hakkında neye inanıyorsunuz? Arzu ettiğiniz iyi şeylere sahip olmanıza asla izin vermeyecek acımasız bir dünyada yaşadığınızı mı düşünüyorsunuz, yoksa ne kadar yüce, imkansız ve fazla iyi görünürlerse görünsünler dünyanın tüm hayallerinizi barındıracak kadar büyük olduğuna mı inanıyorsunuz?
İncinme ve rahatsızlığı iletmenin en iyi yolu sabırlı ve makul olmak, her zaman hata yapan tarafın kasıtlı olarak hareket etmediğini varsaymaktır.
Yukarıda listelenen noktalara göre kendinizi nasıl değerlendirirsiniz? Hiç kimse tüm noktalarda %100 puan alamaz, ancak %100’e ne kadar yakınsanız, duygusal olarak o kadar sağlıklısınız demektir.
İlişkiler, Aldatan Kişinin Aldatacak Bir Sevgili Bulmasından Çok Önce Başlar
Kararlı bir ilişkide partnerlerden biri bir ilişki yaşadığında, bu diğer partneri çok incitir. İlişkiler muhtemelen bir insanın başına gelebilecek en büyük ihanettir.
Aldatan bir partner yakalandığında, genellikle yeni sevgilisiyle ne zaman tanıştığını ve ihanete yol açan olayı araştırmaya başlama eğilimi vardır.
Çoğu insan, aldatanın partneriyle tanıştığı kokteyl partisine ya da o akşamki etkinliğe bakma eğilimindedir, ancak araştırmalar, ilişkilerin genellikle aldatan partnerin sevgilisiyle tanışmasından önce gerçekleştiğini sayısız kez ortaya koymuştur. Hatta genellikle ana olaydan yıllar önce.
Gerçekten ne oluyor? Araştırmalar, ilişkiler ile eşler arasındaki duygusal kopukluk arasında bağlantı kurmuştur. Elbette istisnalar da vardır.
Aldatan tarafın öz disiplin eksikliğinden kaynaklanan durumlar vardır, ancak bu tür durumlar genellikle norm değil istisnadır. Normal yol, aldatan partnerin eşini aldattığı olaydan önce uzun bir süre boyunca duygusal olarak tatminsiz olmasıdır.
Bu kopukluktan sorumlu olan başlıca nedenlerden bazıları şunlardır: bitmek bilmeyen meşguliyet, yalnızlık, toplum önünde utandırma, ihmal, sahiplenme ve flört. Bu faaliyetlerin her birinin çiftlerin kendilerini yalnız ve partnerlerinden kopuk hissetmelerine neden olduğu ve bunun da bilinçaltında duygusal olarak bağ kurma arayışına girmelerine yol açtığı tespit edilmiştir.
Bilinçaltında aradıkları türden bir kabul ve duygusal bağ sunacak biri ortaya çıktığında, ilişki gerçekleşir.
Kararlı bir ilişkide bir ilişki yaşamanın hiçbir haklı gerekçesi yoktur ve aldatan partnerinizi suçladığınız için ahlaki olarak haklı olabilirsiniz, ancak eylemleriniz onu duvara ittiyse tamamen haklı olmayacaksınız.
Yakın ilişkiler duygusal ihtiyaçların karşılanmasıyla ilgilidir.
Çoğu insanın evlenmesinin veya bir ilişkiye girmesinin altında yatan neden, duygusal ihtiyaçlarının karşılanması ve aynı zamanda eşlerinin duygusal ihtiyaçlarını karşılamaktır.
Çiftler, yalnızca kendilerinin sağlaması gereken duygusal yakınlığı partnerlerinden esirgemeyerek birlikteliklerini yok eden ilişki riskini azaltabilirler. Çiftler partnerlerinden duygusal olarak kopuk hissettiklerinde ortaya çıkan tek sorun bir ilişki değildir.
Aklınıza gelebilecek diğer tüm ilişki sorunlarının kökeninde bir şekilde duygusal kopukluk vardır. Yüzeyde ebeveynlik, seks ya da finansal bir sorun olabilir, ancak daha derine indiğinizde gerçek nedenin duygusal tatminsizlik olduğunu görürsünüz.
Bunu biliyor muydunuz? Psikoterapist Esther Perel’e göre, çoğu erkek sekse takıntılı görünüyor çünkü “bu onların şefkatli, sevgi dolu, savunmasız yanlarını ifade etmek için kullandıkları dildir. Bu onların yakınlık dilidir.”
Sahtekar Sendromunun Üstesinden Nasıl Gelebilirsiniz? Hiçbir İnsanın Mükemmel Olmadığını Anlayın
Hiç kendinizi yapmayı gerçekten çok sevdiğiniz bir şeyi yaparken hayal ettiniz, ancak aniden yetersiz hissetmeye ve bunu yapmak için yeterince nitelikli olmadığınızı düşünmeye başladınız mı?
Belki de hiç sahip olmadığınız iyi bir ebeveyn olmak istiyorsunuz ya da sokağınızda yeni bir iş kurmak veya siyasi bir kariyer yapmak istiyorsunuz, ancak sahtekar sendromu hayallerinize ulaşmanızı engellemek için devreye giriyor.
Sahtekar sendromu, övgüye değer bir şey yapmak için yola çıktığınızda ortaya çıkan yetersizlik hissidir. Yalnız değilsiniz. Yenilebilir.
Daha önce yapmadığınız bir şeyi yapmaya çalışırken kendinizi yetersiz hissetmek insan psikolojisinin bir gereğidir. Yakın aile üyelerinizden ya da arkadaş çevrenizden aynı şeyi yapmış ya da yapmakta olan birini tanımıyorsanız durum daha da kötüleşir.
Yeni bir şeye girişirken doğal eğilimimiz, tüm zayıflıklarımızı göz önünde bulundurmak ve yapmak istediğimiz şeyin aynısını yapan insanlara kıyasla ne kadar yetersiz olduğumuzu görmektir.
Örneğin, bir iş kurmayı ve bir gün bunu büyük bir holdinge dönüştürmeyi planlıyorsanız, zihniniz hemen size oyun oynamaya başlayacaktır. İş zekası, finans ve bu işi yürütecek bağlantılardan ne kadar yoksun olduğunuzu görmeye başlarsınız. Hatta kendinizi diskalifiye etmek için kullanacağınız diğer birçok kişisel kusuru da görmeye başlayabilirsiniz.
“Doğa bize alçakgönüllü bir mesaj gönderiyor gibi görünüyor: hayatlarımızdaki olaylar o kadar da önemli değil.
Sahtekârlık sendromu bazı insanlarda yüksek, bazılarında ise düşüktür; bu tamamen bireysel geçmişimize bağlıdır. Bununla birlikte, yetersizlik hissinin yolunuza çıktığını fark ederseniz, bunun normal olduğunu bilin.
Hiçbir insanın mükemmel olmadığı gerçeğiyle motive olun. Hepimiz bazı alanlarda yetersiz, bazılarında ise becerikliyiz – evet, örnek aldığınız tüm insanlar da buna dahil. Bunu bilemezsiniz çünkü onların kişisel yaşamlarına dahil değilsiniz.
Bunu biliyor muydunuz? Wikipedia, bireylerin yaklaşık %70’inin hayatları boyunca en az bir kez sahtekâr fenomeninin belirti ve semptomlarını yaşayacağını bildiriyor. Yani bunu yaşadığınız için anormal değilsiniz.
Seks İnsan İlişkilerinin Ayrılmaz Bir Parçasıdır
Seksin neden bu kadar önemli olduğunu hiç merak ettiniz mi? Neden bu kadar çok arzuluyoruz ve cinsel dürtülerimizi tatmin etmek için her şeyi yapabiliriz? Seks konusu birçok insan için bir gizem olmaya devam ediyor.
Cinsel arzularımızın nereden geldiğini ya da neden var olduğunu bilenlerin sayısı, kendimizi ve partnerlerimizi memnun etmek için nasıl cinsel aktivitelerde bulunacağımızı bilenlerin sayısına kıyasla çok azdır.
Seks başlı başına çok geniş bir konudur ve bu bölümde ele almamız mümkün değildir, ancak yetişkin bir birey olarak bilmeniz gereken bir şey varsa o da seksin genel sağlığınız için önemli olduğudur. Araştırmalar, yetişkinler cinsel açıdan ne kadar tatmin olurlarsa, o kadar üretken ve mutlu olduklarını göstermiştir.
Bunun tam tersi de doğrudur: Cinsel tatminsizlik bize ağırlık yapabilir ve üretken herhangi bir şey yapma becerilerimizi sakatlayabilir, beraberinde getirebileceği sayısız ilişki sorunundan bahsetmeye bile gerek yok.
Seks iyidir. Partnerinizle aranızdaki bağı güçlendirmeye yardımcı olur ve aynı şekilde duygusal sağlığınızı da güçlendirir.
Ancak, seksin neye benzemesi gerektiğinden emin olmayan bir toplumda yaşıyoruz.
İki kişi bir ilişkiyi sürekli olarak gelişmek ve iyileştirilmek için bir fırsat olarak görmelidir.
Bazı çevrelerde cinsel ifade tam anlamıyla teşvik edilirken, toplumun diğer kesimleri -özellikle dindar insanlar- cinsel arzunun bazı “tuhaf” ifadelerine kaşlarını çatmaktadır. Bu durum dünyada iki grup insan yaratmıştır: cinselliklerini ifade etmekte özgür olanlar ve cinsel fantezilerini partnerlerine söylemekten bile korkanlar. Siz hangi kategoriye aitsiniz? Bunun bir önemi yok.
Sadece ilişkilerde cinsel ifadenin aslında karşımızdaki kişi tarafından sevildiğimizi, takdir edildiğimizi ve kabul gördüğümüzü hissetme arzumuzu ifade etmek olduğunu anlayın. Kendinizi nasıl rahat hissediyorsanız öyle davranın ve yeni şeyler denemek isterseniz bunu partnerinize söylemekten korkmayın.
Sonuç olarak
Hepimiz duygusal varlıklarız.
Hayatta ilerlerken, sürekli olarak diğer insanlar tarafından bize fırlatılan veya çevremizde olup bitenlere verdiğimiz tepkilerden kaynaklanan duygulara tepki veririz. Bir düşünün, en son ne zaman birinin öfkelendiği zaman böyle davrandığını gördünüz? Verdikleri tepkide mantıklı bir şey var mıydı? Muhtemelen yoktu.
Bazı insanlar mantıklı olduklarını düşünmekten hoşlanırlar, ancak bu neredeyse hiçbir zaman doğru değildir. Mantıklı olduğumuzdan daha duygusalızdır. Her gün yaptığımız seçimler, hayat arkadaşı seçimimiz, çevremizdeki olaylara verdiğimiz tepkiler hep duygularımız tarafından yönlendirilir.
Duygular nötrdür. Kötü ya da iyi değildirler ve düzgün bir şekilde işlev görmeleri için onlara ihtiyacımız vardır. Ancak çevremiz ve nasıl bir ebeveynin yanında büyüdüğümüz, durumlara verdiğimiz duygusal tepkileri etkileyebilir. Eğer olumsuz duygusal tepkilerinizin olumlu tepkilerinizin önüne geçtiğini gözlemliyorsanız, o zaman bir terapi size yardımcı olacaktır.
Örneğin öfkeyi ele alalım. Bu duygu nötrdür; birisi sizi sinirlendiren ya da hayal kırıklığına uğratan bir şey yaptığında, öfke sağlıklı bir tepkidir. Ancak bazı insanlar aşırı tepki vermeye programlanmıştır. Bu gibi durumlarda, öfkeli kişi insanlara zarar vermekten kaçınmak için mutlaka terapiye gitmelidir. Öfke sadece bir örnektir, aynı ilke diğer tüm duygular için de geçerlidir. Kendinizi aşırı tepki verirken gözlemlediğinizde, profesyonel yardım almalısınız.
Bunu deneyin.
Kararlı bir ilişkiniz varsa, partnerinize sizinle ilgili değiştirmek istedikleri şeyin ne olduğunu sorun. Söylediklerine dikkat edin ve bu davranışın kalıtsal bir duygudan kaynaklanıp kaynaklanmadığını anlamaya çalışın
